据说，作为海的使命，就是不断地吞没一切而已。它必须包容一场暴风雨片刻降临，包容整片无风带的静谧与死寂，将这些庞大的事情都吞咽进深深的身子里，不发一语。因为作为海的使命，就是懂得吞没一切而已。
有过那么一段很长的日子，我允许自己像一面深沉的海那样，存在著。常常处心积虑地酝酿坏天气，但其实满怀心事也无处搁置，于是便是把漫天水云无止尽地，深深地吞咽进体内，因为那时候不舍得让你淋到任何一滴，有关我的雨。
我还记得说，你是一个害怕淋雨的人。
毕业前夕，我买了一张飞到台北的机票。一个人收拾好行李，计划好行程，从来没有出国的经验，却还是决定了要一个人去旅行，不跟谁做伴。甚至不顾身边的人阻止，还是一意孤行，为什么要那样呢？当然这是截至今天还无法整理出答案来的问题，究竟作为22岁的少年那年，为什么非要独自一个人出国呢？
我说不准一个答案来，可是我知道我的身体非常饥渴，需要一个人跑出去，远离所有熟悉的人和事物，刻意地孤立22岁的自己，像是要测试或印证一些说不出来的事情。
在台北，我花很多的时间在走路，踏踏实实地一步一步，走在陌生的城市里，途径一个又一个十字路口，规矩地停在红绿灯前。早上出门的时候明明是带著期待和计划走的，怎么一入夜就会如此茫然无措呢。很多时候不经意一走就从一个捷运站走到下一个捷运站，茫然地走在这发光的城市里，更是凸显出自己的黯淡、渺小与软弱。
那时身边没有人可以说话，城里各种发光体不断提醒，我的出现是一场荒诞的错置，那一整个星期我几乎每天都走很远很远的路，走得我觉得精疲力尽，双腿发软，也始终不发一语，有时候夜里自己一个人走著走著，在越来越沉默的城市里会不自觉地流下无来由的泪水，我想我要寻找的正正是这些，是那些在日常喧闹里寻找不到的，边缘情绪。
那些因太擅长于吞没以致它深沉地滞留在体内，长久不经日光曝晒的情绪，等时间一长，它们就会如青苔在阴暗潮湿的角落长成。据说，作为海的使命，就是不断地吞没一切而已。可是它跟我说，即使吞没了这么多这么多，它还是非常地，非常地孤独。
台北的夏天很热，充斥著各种捷运通道催促人们移动的声响。游走在庞大建筑物的影子底下，台北市像是一个巨大的钟笼罩著我。我在这巨型的钟内与各式喧哗共处，沉默却出奇地在巨响之中吞噬每一个人。
我记得那天淡水海岸的夕阳，涨潮的浪水拍打著海岸线，溅起了浪花，带著攻破围城澎湃的气势，有些浪花死在了岩石与墙上。夕阳已经西下很久很久了，我依然站在那边张望著海岸。那天淡水的夕阳是行程中的最后一站，接下去没有任何的事情要做了，于是我在淡水的海边待了很久。看著对岸的城市、庙宇、街灯逐一亮起来，突然觉得这些缓缓衍生的光与暗，明与灭都是关于生的命题，我们都生逢在明灭的对立之中。
不增不减，一明一灭，这世间的事情也许不是那么轻易就能看破的，你说是吗？看著海对岸那一端随著夜幕垂临而逐一亮起的灯火，跟我们一起对望过的，大学湖畔的另一头，两者的景色竟有种说不出的相似。那晚湖边的丛离中飞过了一只萤火虫，我们在那边坐到长夜将尽。
以前我以为说，日落让人觉得悲伤，因夕阳无限好，短暂的日夜交替是一整天是最令人感到悲伤的。可是后来我才知道说，原来两个人坐到长夜将尽最终无言以对，看著天黑转蓝，竟会分不清，到底这算是起点还是终点。
我记得那天长夜转蓝后你最后还是说了，想送我回家。我却想拒绝你，想要你就留在原地，眼睁睁地看著我的背影，目送我走过这一条长街。等我走完了，等你再也看不见我的身影了，也许，天就刚好亮了。
此时此刻，那段我们坐在湖前，张望湖面如镜的日子，竟和那涨潮后静止的淡水海面开始重叠。也许世上所有的海都是一样的吧，同样沉默而深沉，毫无情绪的潮汐拍打出无止无尽的永恒，我曾在这片海的深处寻觅到了一些类同之处，然而我分不清楚究竟是海吞没了我，还是我吞没了一面海。
那时看海，觉得这面海跟我一样，酝酿著漫天水云，随时都会降落一盆大雨，连绵不断地让路上的人都难以承受这雨之沉重。可是后来觉得说，也许这海并不是沉默而深沉地吞没一切，并非只是擅长生硬地咀嚼尔后吞咽而已。这酝酿已久的坏天气，也许总是突如其来就大雨倾盆，可是作为一面温柔的海，也许早早就学会如何承接雨水，等待雨后放晴，等待一道四平八稳的好天气，而海要做的只是学会如何承接一切，包括一些年轻时不够历练去包容的情绪。
作为一面海，所吞没的，都会变成自己的一部分。
吞下什么，你就成为什么。
