你有多久没有聆听自己内心的声音？又有多久没有与身边的人进行一场真正的对话？台湾教育工作者李崇建将萨提尔模式融入教育与生活，让人们真正贴近和了解自己，重新与自己连接。
“没有孩子愿意堕落，每个人都想被看见。”台湾首个将萨提尔对话推入教育的教育工作者李崇建表示，每个“问题学生”背后都有原因，只不过大人们往往只想看见“改变”，而非了解孩子。从事萨提尔教育19年，李崇建不仅将它用在教育上，也用在自己的生活上。他以冰山脉络帮助更多茫然的孩子找到目标，也让师长们学会在处理孩子们的问题前，先处理自己的内在。
萨提尔模式（Satir Model）是美国知名心理治疗师维琴尼亚萨提尔（Virginia Satir）提出的心理治疗方式，她以创新概念来探索人的内在，包括提出冰山理论、应对姿态、家庭重塑等。她认为，人就像一座冰山，人与人相处的行为跟话语，都只是水面上冰山的一角，水面下还有更深的姿态、感受、观点、期待、渴望等层面。
萨提尔认为：“问题本身不是问题，如何面对问题才是问题。”每个人在成长的过程中，都会发生超乎自己能力所能掌控的状况，给自己带来痛苦和压力。萨提尔的理念认为，让人受伤、受挫的，并不是事件本身，而是我们的应变之道。萨提尔模式著重从心灵层面进行理解与接纳，可用于教育，成为师长与孩子沟通的桥梁；同时可用于生活，助人们走出困境。
给予理解 耐心陪伴
在萨提尔对话教学里，李崇建主推“不给答案、不给道理、不指责、不命令、不说‘你觉得呢’、不直接解决问题”，而是回到人的身上给予关心。譬如面对一个做事拖拖拉拉的人，你或许会要求他积极一些，或要求对方设闹钟提醒自己等，但这些“方案”其实会让对方很无助，也会让对方感到很不舒服。“在解决问题之前，我们必须先了解他发生什么事，才能真正地帮助他。”和不少师长教育孩子的方法正好与此背道而驰。
李崇建指出，孩子出现问题时，大人们往往只想“改变”孩子，而不是知道孩子“怎么了”，“但我不是的，我的期待是与孩子靠近，真正了解他发生什么事。”他认为，会被标签为“问题孩子”，并非孩子本身有问题，而是发生了一些事使他变成那样。此时，了解孩子“怎么了”才是正确的做法。他以过动儿为例，一个经常被父母责骂的过动儿，会因被责骂而使大脑一直有情绪反应波动，父母越骂越安静不下来。另一方面，就为人父母者的立场而言，他们其实也并不想老是打骂孩子，只是不懂得该如何梳理自己的脾气，加上自己从小也是在这种教育方式下成长，难免走上同样的道路。
“浅白来说就是与人对话。”李崇建如此解读萨提尔对话教学。与刻板的教育方式不同，他认为萨提尔教育可以更生活化一些，以贴近心的对话方式深入了解一个人的经历，就能让那个人得到疗愈，问题也会慢慢减少。李崇建表示，有些人在进行萨提尔对话时，会在看到对方还未做出改变时，焦急地问对方：“你到底要不要改变？”这样会弄巧反拙，“我们需要给予的是理解和陪伴。”
自我碰触 过程难免有泪
在李崇建眼中，没有一个孩子想要堕落，只是他们遇到了困难。只要把困难拨开，带孩子去察觉，陪伴孩子一起经历这个过程，将有助孩子走出困境，回到轨道。李崇建分享多年来与青少年对话的经验，道出每一次谈话，后者的情绪都会出现不安、叛逆、不信任等，但亦会从不信任逐渐转变为信任，并慢慢带领他走进心理的内在层面，让他察觉被隐藏在冰山底下的心理状态。
他指出，对话的关键在于大人的姿态。“当对方感受到你是愿意接纳他、了解他，而不是想改变他时，他就会慢慢体验到‘爱’。然而，许多人既渴望爱又害怕爱，因此只要让他们感受到被爱，他们会靠近、逃开；再靠近，然后再逃开。但只要你还在原地让对方感受到爱，他们就会慢慢地改变。”
李崇建举例，某次在讲座上，有一位教授向他表示自己的孩子沉迷电玩，经常叫不动。讲座期间有人提出同样的问题，李崇建请对方在现场选一名青少年进行对话，恰好挑中了教授的儿子。他先请对方以平日叫孩子的口吻示范，但教授的儿子认为这样的语态很令人厌烦；但在李崇建用另一种口吻询问后，教授的儿子说：“如果我爸爸这样跟我说话，我心情会很好，我会想一想我要不要再打下去。”教授看到李崇建与儿子的对话后哭了一整夜，发现自己其实对儿子很凶，在做出改变后，儿子在每天晚上只打电动到11时就停止了。其实大人的语态是直接造成孩子如何应对的关键要素，只要了解和接纳孩子，孩子就会愿意做出改变。
由于进行萨提尔对话会触动内心，不少人在进行对话时都会落泪。是否以哭宣泄就能解决问题？对此，李崇建不表认同，但他指萨提尔注重体验，有了切身体验才能真正面对自己。“我不要生气、不要难过，难过很丢脸，这些都是大脑给你的讯息。理智告诉你要勇敢，哭没用，事情还是得处理，但当大脑一直压抑自己，真正的‘我’就会不见。”
李崇建指出，哭是一种自我碰触的体验，在自责和磨难里跟自己靠近会有很多眼泪，但也会得到相对的疗愈。
先了解自身渴望
在还未察觉自己冰山下的内在状态前，许多人都会不自觉地惯用“应对姿态”，如指责、讨好、超理智跟打岔。当觉察自己的姿态后，才能进一步知道姿态背后的真正渴望，探索自己冰山的更深处。譬如，当孩子在超过约定的游戏时间后继续玩游戏时，不同姿态的家长会有不同的应对语言：
指责型：“都几点了还在玩！”
讨好型：“好了，再玩一下就好啰！”
超理智：“要得到人家的相信，就要守信用，你要做到8点就停止玩的约定。”
打岔型：“好不好玩？”“玩到第几关了？我看看。”
时代更迭，教育方式也应与时俱进
2015年，李崇建受邀到大马开办工作坊，因而开启了他与大马的缘分。在大马进行教学3年，他认为本地华人创伤大──华裔南下到这里讨生活，生活环境艰辛，家长都没有时间对孩子循循善诱，一般以打骂孩子为主。再者，年代的转换过于快速，孩子们从听话的年代转换到现在自由的年代，让家长们无所适从。
“以前我们要孩子听话，现在的孩子不听话，但我们还是沿用过去的管教方式——打骂。”他指出，打骂孩子是童年创伤的两大指标，研究指创伤指数越高，孩子的分心程度越高。
“不过情况逐渐有改善，有人的家庭改变了、有人懂得与自己连接，也有人没办法改变但开始找到陪伴自己的方法。”李崇建表示，演讲是打开人们对对话的观念和概念；而工作坊则是让大家有更深入的体验。
李崇建指出，工作坊的对象主要是父母和教育工作者，让他们懂得察觉自己，应对外界。譬如遇到孩子不写功课时，一般人会先想处理方式，而萨提尔则会叫你在孩子不写功课时，如何去察觉自己的内心感觉与反应，并且如何发表出来。
“师长们先处理自己的内在情绪，才能去应对外在的人；而应对自己的方法就是应对外在的方法。”李崇建说，这不是一个策略，而是一种生活方式，是一个对任何人都一模一样的方式。
用好奇对话了解孩子
每一场工作坊只有3天，李崇建笑说大多数人上了一天半的课才稍稍了解，因此有不少人都回来复课。他希望能有一批学生在上课之后能成为专业的讲师，从最简单的对话、观念开始，不将资源集中在他身上。他在新加坡也著重培养一批专业讲师，但最终或许是环境因素，台湾的讲师学习及掌握的程度都相对较快一些。
“或许是我比较常在台湾，那里的老师比较多机会来观察我的对话方式。”李崇建并没有拟出一套教学方式，而是让老师们前来观察他怎么进行对话。
以往，李崇建也会带一班约莫二三十名过动症孩子一起上课，让老师们观察他怎么带动。“只要多看、多接触，再与我进行对话，有了体验之后再看演讲，重复看脉络就会了。”
访问结束前，询及给本地家长的建议，李崇建认为家长本应该多学习用好奇对话，且是有来有往的“乒乓球式”对话。“或许你现在无法做到，但尝试每天与孩子用3到5分钟进行对话，真正的对话。”
学习用好奇对话，而不用指责说教。
【个案一】接纳感受，就能产生连结
某场讲座会上，老师安排某名学生与李崇建现场进行对话。
学生：“人为什么要读书？”
李崇建在现场挑选一名家长回答：“学习知识。”
学生表示对这个回答感到满意，让李崇建非常讶异。于是李崇建开始与学生进行对话：
李：“你什么时候开始想这个问题？”
学生：“进入这间学校之后。”
李：“你发生什么事了吗？”
学生：“我爸爸……”（泣不成声）
本著想找出孩子发生什么事的心理，却意外触碰了孩子的内心世界，使其崩溃。李崇建说，很多时候孩子提问并非想要一个标准答案，而是他们有所疑惑。孩子的问题通常不是行为或口头上展现的，而需要大人以好奇与接纳的方式来开始对话。萨提尔的对话不聚焦在“问题”上，却能解决问题，原因是大人读懂了冰山下的感受跟渴望，接纳了感受，与孩子的内心有了连结。
【个案二】被掩盖的内在声音
李崇建在《亲子天下》杂志里提及，他曾帮助一名没有目标的国中生找到目标。对话当中，该名学生不断重复自己没有“目标”，对自己的成绩无感。但经过一番对话与探索，学生开始流泪，慢慢理出自己的情绪，承认自己为成绩不好而感到难过，且因为自己每天温习3小时却经常分心，而认为自己很差劲。找出问题的症结后，李崇建建议这名学生每天专注读30分钟，每读15分钟便休息一次，让她可以在压力较小的情况下全程专注读书。这名学生透过这样的方式，慢慢增加一些零散的读书时间，最终重新找到读书的目标，连素来成绩最差的数学，也在下一次考试中取得30分的跃进。
前文的学生与自己脱节，未能真正贴近自己、理解自己，尤其她无法承认一再地让自己和父母失望，因而头脑绕过了感受及真实的自我。她的理智说要找到一个目标，但内心则认为自己是读不好书的糟糕学生；而她真正的内心声音是：我想好好努力但我担心自己做不到，已经被掩盖了。因此当她承认自己的感受，允许自己难过时，就开始应对自己、接受自己，才能找到最适合自己的读书方式。
