“我是为你好！”你是否也曾经这句话，而不得不去做一些事情。这句话听起来是爱对方，为对方著想的一句话，但仔细想想，在这句话底下，你做的是否都是你所想所愿，或只是在满足对方的要求呢？如果答案是后者，那你可能正面临情绪勒索…
近年来，社会对心理健康关注明显增加，对“情绪勒索”一词或许已有所耳闻。“情绪勒索”这个概念是由心理学家苏珊福沃德（Susan Forward）在《情绪勒索》书中提出，它常见于人际关系中，包括亲子、伴侣、朋友、职场等，有人的地方就有可能出现这件事。
情绪勒索可透过要求、施压、威胁等方式进行，勒索者可能在有意或无意间使用这些方式，让被勒索者产生各种负面情绪，如恐惧感、罪恶感、挫败感等，对其内心造成一定程度的不适或伤害。为了避免这种感觉，被勒索者可能会因而顺从对方的要求，进而慢慢演变成被对方“控制”，失去自主能力。
字面上的意思难以让人理解到底如何方为情绪勒索，临床心理师暨马来西亚生命线协会资深辅导义工梁耀文解释，情绪勒索一般分为三大类型：恐惧、义务和罪恶感。他解释，情绪勒索者或许会采用其中一种方式，或是三者的融合，来达到他们的目的。梁耀文解释，勒索者可能会说出一些威胁或令人恐惧的话语，让对方就范；义务常发生在亲子、伴侣之间，以自己与对方的关系强加套上对方该履行的“义务”；而罪恶感则是另一种示弱、卖惨的方式，好让对方产生罪恶感，进而妥协。他举例：
恐惧：“如果你不按照我说的去做，我们就分手吧，一点小小的要求都做不到。”
义务：“你是我的伴侣/孩子/父母，所以你就应该帮我付房租啊！”
罪恶感：“没关系，我自己搞定吧，只是接下来的日子比较惨而已，没什么的……”
梁耀文指出，一般上情绪勒索的程序都是循序渐进，从小事开始试探。被勒索者若是不想执行，就会找借口拖延，稍作反抗。但勒索者会开始施压，要求对方马上兑现，甚至加以威胁，以达到自己的目的。如“养你养到这么大，只是要求你选一个对你自己好的系而已，你却不停。是啦！你已经长大了，不需要听我的话了，以后有什么事我都不理你了！”被威胁著因而被迫顺从，而在经历过一次成功后，勒索者就会尝试旧事重演，慢慢从中掌握到情绪勒索的技巧。
不过，勒索者也分为两大类，即自我中心型和不安全感型。有些勒索者的本意并非有意想要进行“勒索”，而是太害怕失去，因而希望能控制在自己所能掌控的范围内。“在外界看来，这些人就要比控制狂，实际上他们的内心极度没有安全感，害怕受伤，才会做进行“勒索”。”而自大型的情绪勒索者则会以自我为中心，向外界要求更多东西以满足自己的欲望。
被勒索者，为何“走不出来”？
“长期的情绪勒索容易使人迷茫、害怕、自信心大受打击，进而相信自己就是如此差劲，无法反抗勒索者的要求。”梁耀文表示，被勒索者在恐惧、义务和罪恶感三大元素组成的情绪勒索下，容易变得自卑，或会产生不显示的自我概念。他分享了一个个案，被勒索者是一名专业人士，但因上一段感情没有处理好，因此希望在现在的这段感情中处理得更好。伴侣抓住了这一点，肆无忌惮地要求被勒索者满足他的需求，甚至会在深夜吵架时将被勒索者赶下车，或是将其关在屋内数天，与外界失去联系。
或许你会好奇，这些被情绪勒索的人，不痛苦吗？他们为何不走出来？“每一个个案都有不同的情况，大家走不出来的原因太多了。”梁耀文指，其中一个原因就与大象竟然会被一棵树给绑住的原理相同。“那是因为从小象开始，它就被绑住了，那时候的它尝试了很多很多遍，却撼动不了这颗大树，因此慢慢地也就相信了自己无法离开这棵树了。”心理学上，这被称为“习得无助感”（Learned Helplessness），人在一件事上经历了太多次失败，了解到自己的行为无法改变结果，因而不再做任何努力。简单来说，这就是温水煮青蛙。
另外，被勒索者的自我价值在情绪勒索过程中已经被打击得体无完肤，因此难以相信自己能走出这个框框。加上一些情绪勒索者可能会要求被勒索者与外界切割，导致他求助无门，找不到外援支持他出走。当然也有“不敢”出走的被勒索者“不敢”，梁耀文认为这与家暴受害者无法离开施暴者的原因是一样的，因为痛苦是可以预计的，而出走却是一种未知。“当对于未知的恐惧大于已知的痛苦，所以有些人会选择留下来。”
然而，最让人难走出来的莫过于懂得以“爱”包装，懂得道歉的勒索者。这类勒索者懂得在事后道歉，让人有“他其实不是那么坏”的想像空间，进而选择再给他一次机会。 “尤其在这种时候，人们会觉得已经付出很多，若这个时候放弃实在可惜，因而不肯放弃。”
自我侦测 你被情绪勒索了吗？
在情绪勒索中，勒索者和被勒索者可能都处在陷入情绪勒索却不自知的情况下，因此或可能需要外力的协助才能辨认自己是否处在情绪勒索中。梁耀文在此提出8大自我侦测问题，若你符合上述多条问题的话，那么你很可能正在面临情绪勒索。
1. 你是否经常需要道歉？
2.是否经常需要满足对方不合理的要求？
3.是否经常被否定/批评？
4.对方是否经常大发脾气，让你不得不妥协？
5.你是否曾经被对方当众羞辱？
6.你自己的信念或重要的人、事、物，是否会成为对方用以威胁你的对象？
7.你是否经常被冷暴力对待？
8.对方的醋意很大，甚至可能因此威胁到你的人身安全？
被情绪勒索的你可以怎么做
1. 向专业人士求助，做心理咨商能帮助情绪勒索关系中的勒索者和被勒索者。首先可从受害者著手了解情况，再循序渐进到面见勒索者，从中勒索者了解到自己在情绪勒索的背后真正想要的到底是什么。
2. 自我辨识是否处于情绪勒索
3. 在面临情绪勒索时，尽量拖延对方，告知对方自己需要一点时间考虑，并且不要露出太大的情绪波动。
4. 即便面临勒索者施压也不退让。
5. 反思自己被对方成功情绪勒索的触发点是什么，譬如恐惧的来源。从中了解自己的“弱点”，，并且思考下一次翻盘的可能性。
6. 尝试同理对方，再提出其他建议（但不同意对方的要求）。若勒索者愿意沟通，便表示在这段关系中仍有爱，但对方若在沟通后仍我行我素，继续情绪勒索，便是让你重新思考两人关系的一个警示。
7.被勒索者可尝试找出自己自信心受挫的源头，从中提高自我价值观。
若你想求助，可联系马来西亚生命线协会
辅导热线： 011-31571495 / 016-7201495
时间：星期一至五 10am至12pm，6pm至10pm
网站：www.lifeline.org.my
.jpeg/6eac091ce05b8e01c392c805a507c383.jpeg)