Astro中文艺人白琳首先反对这样的言论，她认为婚姻产生破裂，主要来自于父母亲的感情不稳定，而孩子才是真正的受害者。感情往往是很美好的，但是婚前婚后两人的看法不同了，基础关系没有建立好，一旦进入婚姻关系，经济、生活甚至是孩子的压力接踵而来，往往就会导致无法平衡。
Personal Growth Centre创办人兼心灵成长工作者郑心文（Amanda）则认为，婚前婚后人们在心灵上会有所转变，对自己的认知不同了。当自己认知变化要自己越来越好，却发现自己伴侣更真实的一面，或者说越来越糟，这其中产生落差就会让两人渐行渐远。
Akasha学习型社群创办人林润崧指出：“一段良好的婚姻，需要由两个自主性非常强的人建立起来，这样婚姻才能健全地发展，成为一个涵养家庭以及下一代的一个过程。如果一个人的成熟度以及自我认知不足，那么在婚姻这条路上，绝对会比别人走得更加辛苦。”
婚前协议出于恐惧
很多时候，即将步入婚姻的新人，会提出所谓婚姻宣言或是爱的宣言等，他们往往会谈好一些协议，两人都认同对于婚后的一些条件、约定或是计划等。
林润崧认为，这其中或许有些自主性，但其实更大部分则出于一种恐惧。这是很多人对于自己，即将要把未来的人生交给另一半的恐惧，担心自己的命运，担心婚后在各种事情上没办法做到配合，那么彼此就先将事情约定好。
来自台湾的两性作家兼身心灵工作者王庆玲笑说，“正所谓相爱容易相处难，吵架容易上床太难。因为交往的过程中只是两人相爱，婚后两人的热情以及亲密关系一旦消失，吵架时很自然地就会把祖宗十八代全都搬了出来。”
现今很多人年轻情侣选择婚前先用同居的方法，尝试制造两人更多的相处时间以及磨合，让彼此都互相接受。
对此王庆玲认为，结婚这件事将两个家族牵连了起来，是件很重大的事情，她赞成人们应该在婚前能有很大量的相处时间；更好的是能够在结婚之前常常吵架，因为相爱的时候，往往只看到对方美好的一面，而只有吵架的时候，才能看到对方真实的一面。
冷颜相待耗青春
究竟对方真实的那一面，自己能不能接受？而且又是要每一天都面对对方，能够稍微掌握自己能够接受的程度，这样就有了心理准备。人往往会恐惧是因为面对太多的未知，把生活太美化了，而看到现实的时候，就会吓到了自己。
林润崧指出，婚姻关系最常见的状况就是冷漠。冷漠的原因无非是两个人没办法再继续深入的沟通，冰冻三尺非一日之寒，这其中必然有它形成的原理。
形成的原理，若是双方都没有真正想要去理解或克服，就会采取这么一种对彼此的抗议，但其实当中仍然夹杂感情，它是一种利用来让对方明白自己心里感受的一种方法。这是最容易使用且最快速的方法，所以也是最多人使用的一种方法。
白琳坦言，自己也曾经因为不成熟，经常使用这种方式跟对方硬碰硬。即使对方主动询问，很多时候自己脾气硬了起来，也不愿意说明。这样的错误逐渐累积，到最后才发现，消逝的只是彼此的青春。
家缺温暖 另一半自然向外索取
冷漠的影响很深远，这是一种怪罪的心态，从自己的父母开始，然后再影响到下一代。
王庆玲说，“就好像孩子常常听到母亲的怨言，说自己不快乐，都是因为爸爸没办法给母亲幸福；当孩子结婚了，自己不快乐就自然地牵扯到丈夫没有给自己幸福。很多时候，那些问题根本就不是问题，人们不断认为自己的不快乐，都是对方转嫁的。
当自己心中有了埋怨，就只摆了一张脸给对方看，什么都不想说。对方一旦不得其门而入，就会造成一种僵持的冷漠。”很多时候这样的僵持，两人都没有想要解决问题，就会认为对方不爱了，于是往往就转身往外寻找温暖。
婚姻需用心经营
林润崧强调，婚姻是必须通过不断地学习以及努力来经营的，童话般的幸福美满是一个很大的误导。婚姻所接触的是一个完全没有血缘关系的另一个体，而这之间要怎么相处，是非常脆弱且困难的一个过程。
更残忍的是，这两个没有血缘关系的人，往往说分就分，它不会有一个真正的承诺。
除非两者之间，对于承诺有个非常坚定的认知，加上个人的信念及信仰，那么“我愿意”这3个字所代表的，就不仅仅只是愿意接受对方好的这一面，更包含不好的那一面。
他也坦承，小时候父母就离婚了，这样的恐惧让他在婚前认真省思自己，究竟要怎么迈进这一步，来让妻子得到幸福。而除了要去认真面对自己的父母亲这个问题之外，还有妻子的家人要面对，同时也要让妻子了解到自身这样的一个问题，非常重要。
走出原生家庭的暴力阴影
王庆玲也说，经历过两段婚姻，从当初失败的婚姻走出来，找到自己另一个相爱的男人，然后用3年的时间，造成一样的局面。
“从那一刻起我真的有点崩溃，”她笑说，“当初我认为婚姻，就是两个人相爱在一起发生的事情，为什么还要学习？于是每次吵架过后，我都会认为这个森林里一定还有一棵更好的、属于我的树。但是我已经两次婚姻了，我意识到怎么会不同的男人，却面对相同的状况，于是我不得不承认我有问题。每次开口吵架我总是不服输，但是内心需要的爱却说不出来，于是吵架的内容根本就不能听，也从来没有最后是皆大欢喜的争执。”
到最后王庆玲甚至吵得想要自杀，内心明明需要著爱，却始终不愿意软化。“最后我哭著跟我丈夫求救，两次婚姻我都觉得我不被爱，所以不断找我先生的麻烦，嫌他不够好。”
王庆玲坦诚自己是旧社会暴力阴影下的受害者，她不了解当年父亲为什么要打母亲，于是后来更借由将丈夫逼得狠狠的打了自己之后，才意识到原来当年将父亲定义为坏男人的错误方法，一直停留在脑海里，并且不断刻意制造实践暴力的机会，也才真正意识到自己的错误想法，也终于让事件找到了出口。
此外，王庆玲更提到，很多时候脾气上来了，根本无法止住情绪作祟，于是就直接在孩子的面前吵起架来。
“但是我跟我先生有个很重要的协议，”她强调，“我们必须让孩子知道我们在吵什么。孩子必须参与整个争执的流程，知道整个情绪的转变，怎么放下。这样他们才能从其中学习到，人们在情绪上的变动是怎样一个过程。”
吵架过程让孩观 父母有责
林润崧对此非常赞同，他认为孩子本身，就是不断地朝著父母的脚步前进、学习。“让孩子看完整个吵架的过程，是父母的责任！”
他指出，“往往孩子看到父母吵架的前部分，就被父母赶走，于是只了解一半的孩子，根本没机会学习到和解这个过程。很多时候我们会说孩子为什么会受伤？其实不是因为父母吵架，而是父母完全忽略孩子的存在。即使孩子不在现场，但他们听到声音他们会感到恐惧，这是因为不了解所以带来的恐惧。所以父母吵架造成孩子的恐惧，这是必然的，因为孩子不知道父母究竟在吵什么！孩子会认为是否父母这么一吵，就会永远失去他们，父母必须给孩子知道，他们不会因为父母的吵架，就让孩子失去他们。”
王庆玲举了个她曾经面对过的指责案例，夫妻先后到辅导班寻求协助：“先生就说太太总是抱怨他不够浪漫，不会买小礼物送她、不会带她去看午夜场的电影，但是我每个月的薪水拿回去都交给她，但是她还是把我批评得一无是处。”
“但是太太怎么说？她说丈夫都不关心她，就只会给她钱，不会带她去看电影、吃好吃的，非常的小气。结果两人就这样，为了同一个矛盾的问题在指责对方。结果其实是两方面都认为，对方始终都不愿意将自己所拥有的，给予对方而已。”
女性需心灵层面安全感
林润崧表示，男人认为他到外面工作，就能把安全感带回家，这是不可能的事情。女性需要的是在心灵层面上的另一种安全，而这是需要有男性主动去满足的，将收入所得都交给妻子管理，是能够让太太得到完全的安全感。
王庆玲则强调，女性不能一味希望能够得到所有的安全感，因为这个世界并不会有人能够给予安全感，同时她们更忽略了，其实丈夫也需要安全感。但她同意林润崧所表达，将收入所得都交给妻子打理带来的安全感，它在一个家庭之中，实在占了非常重要的地位。
她最后补充说，家庭失和很多时候问题来自女性，女性必须要更能从自我身上发掘安全感，这样丈夫才会能够更加放心。
