有个辅导界的朋友常常会读我面书里写的孩子们的生活小事和对话,有一次他说起我跟孩子们的相处,这样形容:其实你也没做什么特别的事情,你大多时候就只是在生活中和对话中接住孩子的情绪。

什么叫著“接住孩子的情绪”呢?

在孩子的成长过程中,孩子总会遇到让他们沮丧的事情:跟朋友吵架了、被欺负了、在学校不如意了,回到家都希望得到一点慰藉,他们总会用稚嫩的形容词很起劲地说起他们的委屈,有时候我会问他:“你现在一定很难过对吗?要妈妈抱抱吗?”

有时候我也只是陪伴他,聊聊他的感受,或谈谈如果以后遇到同样的事情可以怎样处理。当他们的情绪被看见了、他们的委屈被看见了,他们的情绪就会稳定下来,长此以往,他们比较少有情绪问题。

反之,如果他们在学校有什么委屈,回来想要找慰藉时,家长不但没接住他的情绪,还泼冷水,如:“你自己粗心做错了,拿不到满分,是你自己该死啊,怨不得人。”,或:“都叫你不要跟那位同学玩了,你还去跟他玩,现在被欺负了有什么好哭的?”这样,孩子情绪就会被压抑,因为委屈没有被看见,看见的都是道理,长久下去,孩子内在的情绪垃圾越累积越多,总有一天会满溢出来,或情绪发生大爆炸,他也会因此得到一个讯息:跟爸爸妈妈讲只会再被伤一次,以后有事情不要跟爸爸妈妈说了,而这个“有事不跟家长说”的习惯一养成,到了孩子进入中学就更不会跟你说了。

我想,大人们要了解情绪不被接住有什么感受其实不难,举个例子。当丈夫的一回家跟太太说:“今天累死了,上司很挑剔,下属办事不力…”

如果太太说:“都跟你说这间公司有问题了,说了那么多次你都不听,现在好啦,这么多问题,你真是活该。”丈夫的感觉一定不好。

但如果太太说:“你一定很难过吧,为了这个家真的难为你了。来,晚餐要好了,洗个澡来吃饭了。”这样的说辞,就接住了丈夫的情绪,让丈夫觉得自己的委屈被看见,情绪就能平复。

这道理不难懂,小孩和大人一样有情绪,接住孩子的情绪要做的真的不多,就是同理孩子委屈,陪伴孩子的难过,在当下不要讲大道理,大道理可以事情之后再说,就给他一个拥抱,孩子会知道自己是被重视的,家里是安全的,这样他才能很快平复心情,把情绪垃圾倒掉,不让它在心里累积。

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