由于成长阶段没有足够的关切，关系依赖成瘾的成年人，反而可能倒过头来无条件地溺爱自己的小孩。所有事情都帮他们决定，每一餐的饮食都是定时送到面前，只要孩子张口吃就好了。
可见依赖共生关系中成长的成年人，其实也跟小时候那些施害者一样可怕。
什么事情都为孩子做好的另一面，就是凡事都一律反对，甚至是展开攻击。下一代见到这个状况，很自然就会在心中筑起一道墙，拒绝交流想法。可想而知，若问题的根源是忽视或忽略（neglect），少年人受到忽略的情况会更严重，因为少年人认为照顾者没有能力担起责任，也就自己解决很多事情，上一代的人可能继续沉醉在自己的世界里。
《Facing Codependence》作者Pia Mellody认为，忽视或忽略是最常见的伤害或虐待。有些长辈若沉溺迷信、赌博、酗酒、滥用药物，少年人非常有可能发展出扭曲的人格，也就是自幼扭转了亲子关系，自己从小变成上一辈的长辈，而且还要背负上一代人没有达到的梦想。
听说有些家长很遗憾自己没有考博士或者达成某个愿望，又或者指望老年完全靠下一代，于是把全盘希望与压力从小押在小孩身上，达不到期望之后所造成的伤害，大家可能时有所闻。这些完全超出青少年年龄段该有的思想与不必要的心理压力，可能会让少年人以为能解决所有问题就是英雄，进而喜爱让自己被别人需要（love to be needed）。需要被人爱（need to be loved）则是另一个完全相反的概念。
研究者Pia认为，痊愈必须先从自己开始，因为过去的伤害已经造成，回头责怪施害者也是无谓。作者认为若已经知道问题的根源，就必须开始解决问题。若是长大后变成完美主义者，就必须学会放下凡事要求完美的想法。若是救世主想法，就必须学会划下界线：凡事首先想到自己、优先考虑自己与伴侣的家庭，根本不是罪过，也不需要觉得有罪恶感。
读这本书真的觉得作者用心良苦，一针见血地指出：其实责备形同手铐。
想一想也是。别人责备就觉得有罪恶感，还没有摆脱依赖共生关系的人可能有所回应。这个互动方式很扭曲，但可能让启动责难机制的人觉得有效。
能不能走出依赖共生关系的阴影，除了愿意聆听心理辅导师的意见，我也认为需要个人的造化。精神学科研究也只能引导，最终的开悟是自己的努力。
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