无论你有几个兄弟姐妹或是有几个孩子，想必你一定知道，当家里有超过1个孩子时，就一定会出现吵架的局面。这时家长最为难，无论如何“裁决”，都会有一方受到伤害，那么孩子吵架时，谁该来当裁判呢？
“你有兄弟姐妹吗？小时候跟他们吵过架吗？”访问开始时，教育工作室彼课所首席执行员郑珍珊忽然抛了这个问题，让记者愣了一下。她笑说，自己小时候也跟自己的兄弟姐妹吵架，甚至打架，但这些丝毫不影响大伙儿之间的感情，长大后只要有时间在家相聚，都会聊到深夜，丝毫没有被儿时的“吵架”影响。“那是因为我们的父母从不介入我们的争吵。”
郑珍珊指出，很多孩子在争吵时都会找家长投诉，但家长需要处理的不是争吵的事件，而是孩子的情绪。“父母请不要当裁判者。”许多时候，孩子的争吵不是因为玩具本身，而是因为事件引起的情绪感受，譬如原本是一人玩一次，但其中一方连续玩了几次不让另一方玩，因此开始争吵。其实孩子介意的并不是要与他人分享玩具，而是玩的次序。家长要做到的是同理他们当下的委屈、伤心、生气等情绪，然后询问他们想要怎么做，让孩子自己处理。譬如：
妹：“姐姐霸著玩具不让我玩！”
妈：“姐姐霸著玩具，让你心情怎样？”
妹：“她太霸道了，我不想跟她玩，我要玩其他东西。”
妈：“好，那就先不和姐姐玩，你玩其他玩具吧。”
在这样的情况下，家长可以同理妹妹的情绪，让她自己选择现在想要做的事，而不是说：“某某不乖，不跟妹妹分享。”她指出，在争吵中无论谁对谁错，都不该在孩子的身上贴标签。郑珍珊认为，吵架也是一种学习的过程，让他们懂要如何去拿捏底线。她的两个女儿也会吵架，但她们知道吵架后不跟对方说话，就没人跟自己玩，因此很快就会和好，然后玩在一起。
4大口角因素
每个人都有情绪，小孩也不例外。关系里的冲突都关于情绪，而不是特定的某件事，所以解决手足冲突的最佳方式，就是处理情绪问题，而不是事件本身。其实，小打小闹对孩子来说很平常，很快就能和好；一旦家长介入，情况就会变得不同，甚至更糟糕。因此，郑珍珊认为家长需要有概念，了解孩子吵架的4大因素：
1.情感被忽略：当小孩觉得自己被忽略时，就会透过吵架来获得大人的关注。
2.太无聊：小孩在无聊的时候也会开始“找事做”，孩子之间会觉得斗嘴也是一种乐趣，但有时候会演变成吵架；有些孩子则爱玩，喜欢推来推去，这之于他们或许是一种乐趣，但在大人眼中就变成吵架。
◎建议：给孩子提供更多有趣的活动。
3.受到伤害：兄弟姐妹之间一定会有摩擦，很多时候，孩子们争的不是玩具本身，而是玩的顺序。因此当家长介入，“姐姐你比较大，要让妹妹”，“姐姐比较大，她比较会玩，先让她玩”这些话语都会让其中一方受伤，觉得家长偏心。
◎建议：给孩子灌输规矩。
4.累积的愤恨：如果父母一直介入，尝试解决孩子的问题或惩罚兄弟姐妹之间的斗争，譬如不管对错直接没收双方的玩具，或是责备其中一方不懂得像兄弟姐妹中的其中一人般懂得礼让时，将可能导致孩子之间产生嫉妒、不被爱、受伤和被抛弃的感觉，甚至会对父母亲或兄弟姐妹产生怨恨。随后不断地挑衅兄弟姐妹，寻找各种形式去保护自己，以发泄心中不满。于是会出现孩子刻意欺负被家长保护或称赞的孩子。
◎建议：避免贴标签和比较。
公平不等于平等
原生家庭的相处方式会影响下一代，譬如家长与兄弟姐妹是以暴制暴的方式相处，孩子可能会潜意识认为可以这样与手足相处。郑珍珊认为，家长应该先审视自己与兄弟姐妹的相处方式，再来教育孩子。她曾看过一个个案，母亲一直被家里拿来与姐姐比较，导致她一直追寻姐姐的步伐。后来她生了2个女儿，不想让小女儿“重蹈覆辙”，便将大女儿当作姐姐这个假想敌，把不满都投射在大女儿身上。“家长的反应会直接影响孩子们的手足关系。”
若是孩子提出要惩罚另一方，该怎么办？郑珍珊表示，孩子一般都不会选择以暴制暴，倘若有这样的要求，就表示他曾经看过或经历过如此的教育方式，才会有此想法。家长在面对这样的情况时，可以告诉孩子：“我们的家庭不喜欢暴力，你可以选择拥抱他，或请他借你玩他的玩具。”从中让孩子学会不用暴力，而是用其他温和的方式来解决问题。
社会总要求父母要公平，但所谓的公平不等于平等，而是根据孩子的需求给予不同的资源。她举例，家长买了一个新的洋娃娃回家，让姐姐和妹妹轮流玩，但妹妹比较喜欢玩拼图，不想玩洋娃娃，那家长不需要强硬要求妹妹达到“轮流玩”的要求，而是让她自由选择。“家长需要根据自己每个孩子的特质和需求去做考虑。最重要的是让孩子知道，他们的需求可以在家庭里得到满足，那纷争就不再是纷争了。”
