善解心结创3赢
对现代家庭来说，隔代教养是常见的事，对一些家长而言，请自己的父母看顾孩子似乎是天经地义的事，即不必担心孩子遭亏待，也可省下请人代劳的费用。不得不提的是，隔代教养并不一定适合所有的家庭，老人怎么想，孩子又怎么想实则最关键，但这两者的想法，却最常被选择性地忽略掉。
当观念起了冲突
令人好奇的是，祖辈为何在耄耋之年，仍愿意付出心力去呵护一个全新的生命？综合各种想法，一般而言，祖辈愿意接纳孩子的请求，协助照顾孙子主要是基于血缘关系，认为这么做能维持亲密感，进而维护家的完整性，有的则认为那是他们无法推卸的责任，一方面也能保护小孩，免于寄人篱下，身心发展能更健康，在别无他选下，是对孩子最好的决定。
然而，值得探讨的是，在孩子吸收最多资讯的时期，究竟由谁来担起教养的责任，比较适当？祖辈有照顾婴儿的经验，在这方面能提供新手父母最大的协助，是毋庸置疑的事，但随著孩子年龄的增长，爷爷奶奶在教养上的观念与方式，也许会与孩子的父母有所出入，因而产生冲突。
这种时候，家长是要直接对家中老人表达想法吗？告诉他们“别那么做”，或是要求他们以自己的标准来照料孩子？若是这么做，铁定会被评为不孝顺，而老人家一般上习惯默默忍受，觉得自己受了委屈，却不当面表达。
父母和祖辈的感情不佳，小孩感觉得到，将来他们面对问题时，便会无可避免地陷入两难的局面，是要跟父母说呢，还是跟照顾起居的爷爷奶奶说？或是干脆就谁也不说好了？
不在儿童面前闹分歧
父母效能课程指导员、从事幼教工作18年，育有3名小孩，并和家婆同住的江美霞表示：“小孩的适应力超出我们的想像，他们知道见风转舵，知道面对不同的人必须用不同的方式。”
她接著说，“举例来说，奶奶买了巧克力和糖果给孩子，我不会叫她不买，但我会告诉孩子，不能一下子把零食吃完。”
前电视主播，现任教育电视台负责人黄荧英，目前3个孩子在家乡与爷爷奶奶同住，身边带著一个婴儿在首都打拼，她分享自己的经验：“孩子生病了，还吵著要吃雪糕，一直哭闹，奶奶说就让他吃一点吧，这时候，我不和家婆讲理，我直接当著她的面责骂孩子，但最终似乎也没达到目标，反而让孩子理解到，想吃雪糕时要找奶奶，而不是妈妈。”
让一步缓解局面
针对这一点，江美霞提出她的想法：“虽说家教大不同，但家长将心比心想一想，其实吃糖有问题吗？其实也没有什么大不了，重点在于它带来的后果，那就提醒孩子刷牙吧。那如果生病还想吃雪糕，我会让家婆理解，若是病情加重，她照顾起来也会更辛苦，然后叫孩子去月历上画上3个圈，过一天就划掉一个，待圈圈都划掉后，就能享受美食了。”
她笑著补充：“若是家婆当下坚持，也只好选择不去理会，否则看了生气，接下来的举动导致的后果，可能比孩子吃了什么更可怕。”
3代同堂常见疑问
托付两老，会加重祖辈负担？
虽说选择隔代教养，是双薪家庭的折衷之计，但也少不了推卸责任、加重老人负担等的评论，而年轻家长是不是任意挥霍祖辈所给予的方便性，亦是值得探讨的事。即便把孩子托付于老人照料，家长也不能忘却自己是孩子父母的责任，要在这当中把握分寸，拿捏得宜，才能皆大欢喜。
原是记者，后为了孩子转当SOHO族的林珮芬表示：“我们无法和父母多做相处，把孙子留给他们看顾，也许是弥补失落感的一种方式。”黄荧英附和：“我的家翁家婆把三代同堂看作人生的圆满，在家乡的房子，也是很多个小家庭组成的大家庭同住，他们希望孙子在身边，而这刚好也符合我的生活方式。”
长辈也需要私生活
志愿生命关怀工作者尤薇妮，则以自己的父母为例子，否定并非所有的老人都任劳任怨，把全部的心思放在照料孙子上。“我母亲70岁，她热衷参与合唱团，常和朋友去唱歌，也练气功，虽说也有帮我哥哥看顾孩子，但仍然坚持保有自己的生活，在有需要的时候伸出援手，功成身退后就回自己的家，孙子并不占据她所有的时间，也不是她生活中的唯一。”
有的年轻家长，在平日的工作天让父母帮忙照料年幼的孩子，周末时又以平日工作辛苦，想要轻松一下的理由自在地过二人世界，完全不顾虑老人也需要休息，这样的举动实则并不可取，并绝对有可能造成关系恶化。黄荧英表示：“我们必须尊重老人也需要有私人时间，把孩子交给年迈的父母照料后，就对孩子漠不关心，出了事情时，又把责任都推到祖辈的身上，实在太不负责任。”
林珮芬建议：“如果要休息，何不邀请爷爷奶奶一起去，可以是短程旅行，或只是出去吃个饭。如果他们最终打算不跟随，那是他们的选择，但至少我们有提出邀请。最重要是让祖辈知道他们的付出是被珍惜的，而不是把他们当作工人一样，有需要时才找他们。”
祖辈教育，会让孩子失去竞争力？
林珮芬的父亲是退休老师，现在是自由撰稿，住在霹雳怡保的他偶尔会到首都来小住，这段时间里，他会邀约孙子一同进行活动，也许是看画展，或是看舞台剧，通过这些相处把知识传授给孩子，孩子也通过他们的外公，看见不一样的世界，这也意味著，祖辈对孙子不是只有照顾，也包括教导。
在“小社会”里成长
黄荧英抛出问题：“为什么要我们的父母去学一些潮流的东西，来配合我们的孩子？”
她认为，现代家长已经不太注重的道德伦理、待人处事的传统，人生中的一些核心价值，并不会随著时代的转变而有所改变，而这些价值，在隔代教养里就能从祖辈的身上学到。
尤薇妮则认为，隔代教养最大的好处，是提供多一个选择，但若是孩子倾向于跟随祖辈的思法，家长必须接受。“虽然我们常说孩子还那么小，怎么懂得选择，但其实孩子有自行思考的能力，孩子从我们而来，但他们毕竟是个体，他们提出想法后，何不让他们尝试，我们要做的就只是给予最大的信任。”
黄荧英分享：“我的孩子不仅仅是和爷爷奶奶住，还有姑姑、叔叔，表哥表姐，大家都用不同的方式在教育他们，我很感激，因为这对孩子来说是一件好事，那俨然就是一个小社会，他们小时候不经历，将来长大也必须经历，有的方式，我也许不赞成，但我尊重，毕竟他们的本意都是为孩子好。”
别忘记：为父母的责任
隔代教养的生活型态建立久了，许多家长就会忘记“自己才应该是需要对孩子负责的角色、是孩子的主要照顾者，长辈只是提供帮助的协助者”。
当他们将自己抽离于责任领域之外，往往会陷入将全部责任，都推到长辈身上的思维。借此提醒这些家长，随时记得，其他人都只是在帮助你，不应对试图帮助你的人过于苛求。
隔代教养是否会导致亲子关系日渐生疏，取决于“父母涉入照护的比重高低”。若父母根本没扮演好应有的角色，使孩子看到他们的机率微乎其微，那么当然会日渐生疏；若是母亲看到孩子的频率较为频繁且固定，比方每天晚上能看到孩子，便不会有这样的问题。
即使无法全日陪伴孩子，父母也仍能透过对孩子关心的问话，来参与无法和孩子一起分享的时光。如每晚接孩子回家时，别忘记问问孩子：“你今天在爷爷那边有没有乖乖呀？你们今天做了哪些事？”以询问孩子一天生活的方式，让孩子分享不在父母身边所发生的生活点滴。若祖父母与父母是采取共养的方式养育孩子，两代之间合作得越好，亲子疏离的问题越不会产生。
总结：沟通：育儿非家庭战争
隔代教养是否能创造3赢局面？有的人认为和谐就是达致3赢，但很多时候，所谓的3赢只是我们自己所以为，我们觉得一切都很好，但另外两方是否也对现况感到满意？
孩子在父母和祖辈的教养中看见三代人的事物，吸收三代人的想法固然是一种优势，但更重要的是，为人父母者是否已做好准备，回答孩子所有的问题？是否做好准备，成为一本能让孩子随时翻阅的书？
隔代教养在这个年代已非常普遍，为人父母者无需害怕，但总归而言，要做怎样的父母，还是由自己决定。选择隔代教养的父母，不要害怕争执、不要抗拒沟通。
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