且让我们听孩子怎么说。“他们总是问我一大堆问题。你去哪里啊?和谁在一起啊?这种问题像是警察的询问,朋友来家里,他们会问一些愚蠢问题,例如:你在哪里读书啊?你爸爸在哪里工作啊?”“每当我告诉我父母我的意见或者感觉时,他们总会说我犯了什么错误,或者我不应该有那种情绪{[感觉]。”
如何拆解亲子沟通的高墙呢?以下有几点建议:
第一、民主的说话态度。青少年时期想学习像个大人,若你要管他,他就会反抗。孩子不跟我们说话或行为叛逆,说穿了,只是要[追求自我]而已。父母需要从上对下的权威姿态,转为平等的民主姿态。避免命令、说教的方式,能够跟孩子对话或闲聊,不论对错的交换意见。让孩子成为自己生命的主人,而不是始终处在父母的权威、训令之下。在此同时,也让孩子学习自我负责。
第二、先处理情,再处理事。期考日期将近,某周六读国中的女儿跟我说,她不想去上辅导课。我问她是否病了?她说心里烦,我认为心情不好也是一种病。结果她去逛街,回家时见她神清气爽,有能继续冲刺功课。情绪没有对错,孩子需要被接纳、支持,若情绪没先搞定,事情也免谈了!
第三、陪伴与倾听。当我们发现孩子有情绪时,需要花时间来陪伴,让孩子有机会倾诉衷情。一旦孩子愿意跟我们说心事时,我们的态度是专注地聆听。某年年假时,我发现念高中的大女儿心情不好。我问她:“你好像心情不太好?”她说:“对啊。最近班上秩序不好,老师怪我带头起哄,也不听我解释…”我此时的回应是:肯倾听的耳朵;注意看的眼睛;真诚、关怀、接纳的态度。最后我问女儿:“下学期你知道怎么跟老师相处了吗?”她心平气和地说:“不要再以他的话就好了!”原来她已有解决的方法,我只是协助她去除挡在前面的情绪乌云而已。父母的耳朵是通往孩子心灵深处的捷径,而不是嘴巴;我们常犯了[好为人师]的毛病。
总之,如果孩子对我们讲话的态度不好,那是我们观看自己的一面镜子,反映我们还没有跟孩子建立信任关系,或者还未转变沟通模式、调整教养态度。
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