于是，如何把夫妻关系搞好，就成了幸福家庭秘诀的第一步。
幸福和谐家庭牵涉到的层次非常广，无论是对老人家、对小孩、夫妻甚至是对兄弟姐妹等大家庭，都有著很深的影响。不要以为，只要自己的小家庭很好就没事了，其实只要其他兄弟姐妹家庭凄惨，那么自己就不会幸福。只要内心有不安、罪恶感，就不会幸福。
来自台湾，道德重整协会理事长以及高雄市学习型家庭发展中心创办人刘仁州应森华堂邀约，为此课题做分享：“很多时候，我们会带著不甘心去做一件事；但是不做，会愧疚、有罪恶感。于是做了也不对，不做也不对。如果你内心里有这样的纠结，那么怎么会幸福呢？因为内心无法舒畅，平静、喜悦的感觉出不来。家庭有很多的方面，就像个宇宙一样，有它的层次、顺序、法则。”
经营关键在关系法则
“有些人说，你非常地努力，尽力地为家人做牛做马，同时内心充满爱，无限奉献的决心。这么大的爱和努力，就一定会得到想要的幸福吗？其实有时越努力越糟糕。”刘仁州指出，“尤其是当家里有青少年，在他不听话时，你越是对他关心，甚至辞掉工作、全天候陪伴，情况反而会更糟糕。他只会把自己关得更紧，就像蜗牛一样，受到惊吓就会缩进去，越是用力把它拉出来，它就会越抵抗，到最后不是你放弃，就是它死掉。”
把事情搞到这个地步，就是因为人们不了解生命的成长、生命的关系及法则。这跟宇宙、自然的法则一样。在尊重这个法则内，人们相爱，彼此互动，于是只要付出努力，就会有好的结果；违背了这个法则，再怎么努力都得不到想要的东西。
“在家庭经营里，最重要的是关系法则。什么关系要摆在第一位？那就是夫妻关系。”他强调，“如果把其他关系，摆在夫妻关系上，譬如很多女性会说：我管那个死鬼，只要小孩子好就好。于是她把全部注意力都投在孩子身上，觉得孩子才是她的未来；而有些丈夫结了婚，就觉得人生大事完成了一半，既然成了家，那就要拼事业。于是他把事业摆在生命中最重要的位置，觉得事业成功才算是个男人，并把老婆和孩子统统抛在注意力以外。”
一旦承诺，就不能轻忽伴侣
刘仁州指出，有很多父母把老人家或原生家庭的兄弟姐妹摆在第一位。比方说，父亲过世时有交代，把儿子交给姐姐，要好好照顾弟弟。于是答应爸爸后，弟弟才是最重要的。“你可以爱你的父母、爱兄弟姐妹，但请不要结婚。只要不结婚，就没有人管你要多爱你的父母，多爱你的兄弟姐妹；但一旦结婚了，你就不是原来的那个人。”
结婚也叫做commitment，为一个承诺和约定的存在，两个人不能为所欲为，不能随意做自己想要做的事。对于结婚的另一半，若没有去尊重伴侣的感受和需求，宁可爱父母，爱兄弟姐妹，这可能使婚姻的关系开始紧张，或者使关系开始破裂、甚至死亡，所以，婚姻、夫妻的关系，无论如何要摆在家庭关系中的第一位。“探讨家庭问题的人一定都会知道，所有家庭问题的核心，就是婚姻。”
刘仁州表示，“无论婚姻是奄奄一息，或是少了活力，那么总是还有救。宁愿把婚姻救活，也不能因为奄奄一息就让它死去；但即使已经走出婚姻，变成一个单亲的家长在照顾孩子，你有人生要过，孩子也有他的未来。那么孩子将来会有两性关系，也要组织家庭，幸福家庭的秘诀依然非常重要。所以在不完美当中，我们还是可以去寻找最好的状态，一切都还是可以努力的。”
成长与否，为天堂地狱之隔
为什么有些人的差异，会变成对立、冲突？而有些人的差异性，会充满乐趣、丰富的感觉？就像是自己以为人生就只有那么一点点，结婚之后却形成很大的区域和范围。夫妻的差异性是必然都很大的，有些夫妻每天吵架；有些夫妻却分分钟精彩，带著彼此认识许多从来没接触过的部分。
这之间的关键在哪里？关键就在于忽略婚姻当中，很重要的元素，就是要从结婚的第一天开始，到人生终了，都不可以放下学习及成长的意愿。只要一旦停止学习与成长，婚姻一定碰壁，这条路一定走不下去。
“什么叫做停止学习与成长？就是以自己现状为满意，认为我就是我，永远不想要改变，并认为现在这样很好，不需要改变。这就好像是在向对方宣示，我不会爱你，你在我生命中不重要，要就跟我在一起，不然你可以走，爱不爱留下随便你！这同时也暗示，这结婚是随便结的，不要太认真。”
婚姻这种承诺，是对生命的一种承诺，也是对彼此的承诺。这承诺里含有一种，当人生遭遇困难、挫折的时候，“我愿意跟你一起来学习、面对。”所以生活是一种不断地学习，学习对自己不喜欢的、不熟悉的，愿意去尝试。
接纳不同 让生命更多样
他说，“比如说：我从小都是吃豆浆油条的，但是现在跟你结婚了，我知道你们家都是吃稀饭，那么我也愿意努力尝试吃稀饭，甚至让自己努力接受。因为我知道老婆喜欢吃稀饭，我爱我的老婆，我也要爱她所喜欢的东西。”
“或许这样几年后，彼此都能接受其中的差异，变成都能接受稀饭及豆浆油条。于是原本只有稀饭或豆浆油条的人生，现在更加开阔了。以前我只会爬山，结婚后还学会游泳，所以婚姻能让生命更开阔、更丰富，关键是学习成长。更重要的是，结婚能带来学习成长的方向，也就是向自己的伴侣学习。”
“我觉得老婆嫁给我很倒霉，因为她家里总是干净整齐，而我家里总是混乱且不遵守规矩。”刘仁州笑著说自己的故事，“我们两个结婚了，老婆天天都在骂我，说我没教养。但是后来她体悟到，不是她要跟我结婚，也不是我要跟她结婚，而是老天爷觉得我们生命都有欠缺，因而让我们结婚。”
“结婚之后才知道，自己虽然是个很自由的人，但上天教导我要接受约束，所以派了最好的老师来教我，那就是妻子。而她的生命，从小就太过紧张、严肃，上天就派我来教她怎么放松，怎么样去不在意，别太自责、自我要求。她后来渐渐也就放下很多，所以，我们今天还在一起。”
因为亲密，所以容易摩擦
婚姻关系最重要的元素是——爱。没有爱，婚姻关系怎么维持得下去？尤其婚姻关系又被称为亲密关系。刘仁州笑说，“亲密关系就是说你只会在她面前脱光，不会在别人面前这么做，也就是生活非常密切地接触，没有隐私，而这样密切地接触，也是磨擦最严重的。”
“当每一个人成长的过程中，会逐渐形成一种自我保护的机制，于是人与人之间的相处，既伪装又武装。人们不想让别人看见真实的自己，甚至随时都要防备，一旦有人对自己不客气、不尊重，随时都要反击；对方太过强大则准备逃跑，随时都带著警戒心在跟人交往。”
人们因为放下伪装及武装之后，变得非常脆弱、没有安全感，变得很警戒、渴望对方能够尊重、珍惜，但是对方也一样，非常紧张、敏感。当两个人都很紧张时，就会容易说错话、做错事，并且错误的解读对方的讯息。
因为对对方敞开，也因此而受伤时，也很迅速的就把自己再关起来。有些夫妻的关系，都已经像这样的情况而关闭，他们名义上还是夫妻，但已经没了真正的亲密关系，于是在同一个空间、同一个屋檐下，他们挂著夫妻的名义，却彼此都不互动，也都是因为过去发生了受伤的经验，没办法克服。
尊重双方差异性
“先从最基本的一家三口开始，这样的关系该如何经营？”刘仁州说，夫妻关系最重要的是尊重彼此的差异性，例如有一个家庭他每天早上都是吃稀饭；另一家庭每天早上都吃豆浆、烧饼和油条。有一天两人结婚了，那早餐该吃什么才好？
如果老婆来自吃稀饭的家庭，她每天煮稀饭给老公吃，老公一定会觉得老婆根本不爱他，都只想著自己；但如果每天都弄豆浆油条给老公吃，老公吃得很高兴，老婆就一定生闷气，质疑自己为何要为婚姻牺牲这么大？好像所有的过去都要抛弃一样，自己不再是自己。
寻方案解决 不该委屈自己
女人在婚姻中失去了自我，因为她不能感觉自己的感觉，不能追求自己内在的需求。她往上要体察公婆、要迎合丈夫，经常委屈自己，尤其小孩子又是从妈妈的肚子出来的，所以爱小孩爱得特别多，常常更把小孩的需要看得比自己的需要更重。看孩子吃东西吃得很快乐，妈妈就很满足，很多妈妈都把自己委屈了，充满奉献的精神，往往到最后就会变成精神病。
“有一天孩子长大了，他开始叛逆离家出走，妈妈就一定得心脏病。”刘仁州说，“想著自己为孩子奉献那么长的岁月，一个孩子最后竟然是这种态度，这就是心碎的感觉。”
所以，彼此的差异很重要，究竟吃稀饭还是豆浆油条是对的？其实彼此没有对错，就只是不一样。在婚姻中，不要论对错，要用差异替代对错。“那么如何去讨论差异性？就像是135吃稀饭；246吃豆浆油条，这样也不错！”他笑说，“或者每天早上，同时有稀饭油条，那也很好。差异不应该成为冲突、对立的原因；差异应该要成为让我们的生命更加丰富，生活可以更多样的因素。”
我愿意为你所缚
爱就是我愿意，刘仁州表示，“我愿意因为你而生活不那么随心所欲，生活不是每一刻都那么舒服、畅快，但我愿意这样。”就像那每天都吃豆浆油条的老公，开始跟老婆说愿意尝试稀饭，也许将来有一天会将之变成喜欢，这样的互动在关系中，就是爱。
相对的，自己的不完美也会给对方带来痛苦与压力，所以我愿意不能只是单方面的，却又不能强迫对方也能够承诺我愿意。而这个我愿意一旦遭到对方要求，就不是我愿意了。
“我们不能把自己不完美当作理所当然，要对方接受，虽然这是一个事实，但这样的态度，也让人没办法接受。我们不仅不能把自己的不完美当作理所当然，而且还必须为自己的不完美跟对方道歉，彼此带著一些歉意，因为自己的不完美，而让对方承受一些痛苦，所以更要经常将感谢的言辞挂在嘴上，感谢对方愿意承受这些压力。”
“因为彼此相爱，所以我们要愿意承担，对自己的不完美要带著一种亏欠，这也就修补生命的不完美，进而追求完美的互动。如果人与人之间都能做到这一点，因为夫妻的互动与恩爱，内心就会充满满足的感觉，生命自然就会散发平静和喜悦，小孩每天跟著父母亲，自然也就感染这样的氛围。”
