爱情，需要两人相互付出才能维持下来，但当你爱得忘了自己，认为对方就是这世界的一切时，慢慢会导致这段感情失衡，甚至让你感到很委屈，宛如爱情里的工具人一样。
你开始忘了为自己打算，做所有事情都是为了他/她，即便自己不满意、不愿意，最后还是为对方妥协。
你，是否也曾经爱得委曲求全，失去自我呢？
害怕失去，再多委屈也一再承受
小婉（化名）‧26岁‧谈过3次恋爱
我跟前任在一起8个月，这段期间，即便爱得委屈求全，我还是想跟他在一起，一度失去自我。他一人打4份工作，是工程师、科技公司的科技顾问、创业者，同时是游泳教练。刚在一起时，他就告知我他工作繁忙，我必须配合他的作息约会。每每约会日，即便我手上还有工作未完成，他也会不断催促我下班，因为他不想等。
出门约会时，他经常都会要我去载他，与我前几任男友的做法很不同。我并非不懂得驾车，而是我的开车技术不太好，加上没有方向感，因此希望他能来载我出门。他一般都很坚持说下班后很累，希望我能为他著想，但我其实也同样是下班后跟他约会，同样有著上班的疲惫，他却从来没想过这一点。我曾试过跟他沟通，但最后就会演变成错的是我，没有体谅他、没有为他著想。每次的委屈和不情愿，都会因为爱他而软化，最后还是会妥协。
由于他有过创业失败的经历，此番再次创业，我心疼他为创业而忙碌，因此自荐帮他处理一些文书工作，包括整理客户名单。还记得当时连续熬夜做了两个周末才完成1000个名额的名单，但星期一午餐时间他就发讯息骂我没有好好为他整理名单，那些骂人的话很恶毒难听。为了息事宁人，我以撒娇的方式回应，他才消气，要我“补偿”他，再将名单整理一遍。
隔天下班后，他带我到星巴克，让我重新整理名单。我心里觉得委屈，因为我曾征询过他整理名单的方式，而他也同意了，最后发现这样整理不妥时，便将矛头指向我，说是我的错。我向他撒娇说要想喝一杯抹茶才有动力开工，结果他却说要嘛就和他共用他手上的这杯咖啡，否则就自己去买。他连一杯饮料都不肯买给我，这让我怀疑我在他心目中是否不值一杯饮料。我当时假装四周张望不肯开工，殊不知，他立马就生气，让我不必做了。在载我回家的路途中，他不断痛骂我，骂得我不由自主地颤抖，更提出分手。回家后，便马上删除我的面子书、微信、whatsapp等社交媒体。
每每发生争执，他都会对我口出恶言，接著会删除或封锁我的社交媒体作为“惩罚”，直至他气消后才解除封锁。几日后，他解锁了我的社交媒体，我们继续联系，后来也相约见面。过程中，我喝了不少酒，哭诉他的“罪行”，他安慰我后，还亲吻了我。后来，我们关系慢慢变好，他便尝试想要有更进一步的亲密行为。我拒绝，希望他能重新追求我，他竟然说现在这个年代发生性行为是平常事，并没有意愿与我复合。我无法接受，更表明要他消失在我的世界中。相隔一星期后，他开始讯息我，询问我是否已经消气，在得不到答案后，便开始发飙、诅咒和攻击我。
我心理上无法承受，最终在朋友的介绍下离开市区去进行禅修。一个月后回来，他已经封锁了我所有的社交媒体，我用朋友的面子书账号查看他的贴文，才发现他已经与另一个女生交往。
我跟他的感情中一直有第三个人。我认识他时，他刚被一个女生拒绝，所以到我这里诉苦取暖。当时我们频密联系，在认识一个月后便接吻了。我并不是一个随便的女生，在我的认知中，接吻就代表是一段关系的开始，我向他索取“名分”，他却说在上几段感情受了伤，需要时间考虑。另一边厢，他又向当时拒绝他的女生表明会接受我，于是该女生又开始与他联系，因此他提出让我与该名女生公平竞争的说法。我当时生气拒绝，但后来还是心软与他继续联系。我们之间拖拖拉拉了几个月，直到该名女生找到另一半，封锁他的社交媒体账号，他才正式跟我交往。
我真的以为，他会为我改变…
一开始我就知道不能与这个人在一起，但他性格跟我爸爸很相似。我爸爸虽然大男人，但会为我妈妈改变。他也曾说，自己是个脾气不好的大男人，如果有朝一日找到一个可以改变他的女子，就会跟他结婚。我认为我可以成为那个改变他的人，因此在整个恋爱期间，无论多委屈，我都愿意继续下去。
分手后，我一直处在自我怀疑的状态中，在知道他与别的女生展开关系后，我一度想过与别人在一起，但我知道这不过是满足报复的快感，对我自己并没有帮助。那件事后，我心里多了一个缺口，开始不相信爱情，怀疑感情，更开始思考爱的本质，如何爱自己。在那段感情中，我所做的一切都是为了迎合他，害怕失去他，即便多委屈、生气，都隐忍下来，就是为了继续在一起。现在，我想学习如何爱自己，对自己更好一些。
如果没有经历过这段感情，我想我还是会选择条件和外形都符合我理想要求的人，但现在我只想找一个对我好、宠我、包容我、重视我、爱我的人。我想，在恋爱中的人，要学会爱自己，这样才能在关系中取得平衡。爱他，也爱自己。
学会保护自己 不再重蹈覆辙
小甜（化名）‧24岁 ‧谈过2次恋爱
我与前任在一起时，处于卑微的姿态，因为他见识较广，我下意识会认为他懂得比较多，应该听他的。他是个大男人，思想比较偏激，会一直灌输我一些他认为对的观念，比如：钱很重要，有钱要怎样都行。他常说的一句话是：“如果我有钱了，要什么女生都有。”言语中，好像如果我不乖乖听话，他有钱后就会一脚把我踢开。我当时觉得不能接受，但一直安慰自己，想说他一定会改变。
其实，我俩在一起并没有得到身边人的认同，无论是家长、老师或朋友都认为我们不相配。我们是中学同学，我参加学长团，而他是问题学生，大家都认为我们不合适。或许是这个原因，我的家人对他的态度并不好。某次，他车子抛锚却不懂得换轮胎，最后我要求哥哥前来帮忙，使哥哥对他印象更差。我知道他为此不高兴，建议他学习换轮胎，发生意外时也可以自救，他却说：“只要我有钱，就可以叫人来换，不用学。”每次只要跟我家人发生摩擦，他都会以“只要我有钱，你家人态度就会不同”这个理由来回应我。我希望他能更努力做出一些改变让我家人接受他，他却继续我行我素，最后我甚至受他影响，认为这样的想法是对的。
后来他去实习，认为事业比较重要，选择跟我分手。我无法接受分手，患上忧郁症，更因此停课两个学期。我开车去找他，告诉他我很难过，想自杀，他竟然回答：“你就是不敢跳楼才来找我。”分手后，我们断断续续保持联系，他偶尔会给我发讯息，藕断丝连，让我觉得我们还有机会。我们曾经复合，但3个星期后他再度提出分手。
从第一次分手开始，我患上忧郁症，需要靠著吃药控制，让家人失望透顶。第二次分手，我虽然很伤心，但好像瞬间长大，认为自己不能再这样下去。我开始与自己对话，要求自己不能再想，不能再吃药，慢慢地才学会站起来。现在，我已经展开新恋情，另一半虽然同样有大男人脾气，但懂得与我沟通；而我也不再像以前那样为了迎合另一半而隐忍，懂得提出意见与对方商讨。我不想重蹈覆辙，现在学会自我保护，不会为了息事宁人而将对方的错认作是自己的错，而是会让双方先处理了情绪才来讨论。
找到自己的价值
有些人的个性本就是习惯照顾别人，如果单身时就不重视自己的需求，以别人为优先，在恋爱关系中就容易失去自我。平常忘记照顾自己的人，容易迷失自己，怕自己不够好会导致另一半不要自己。在两性关系中，需要先避免失去自己，要有自己的热诚，譬如兴趣、生活习惯等，才能达到自我满足，进入平衡两人关系。
爱得委曲求全的人分为两种：一是害怕关系不存在、害怕失去对方的人；二是期盼对方改变的人。在一起之前，你已经了解对方的性格，想要对方改变性格其实是很难的一件事，一旦这件事无法达成，就只能不断地委屈，不停地等待。当然，这并非表示对方性格如此，无需沟通，而是在两人之间寻找一个平衡的方案。
你可以向另一半提出意见与之商讨，最终的结果可能是双方让步，也可能是吵架，但至少你将意见提出，大家相互了解对方的想法。面对大男人的人，一味地忍让只会让他变得更大男人，只要展露出：“只要你不听话我就不高兴”的意思，你就会退缩，那样只会宠坏这个人。
分开并不代表不好，愿意提出自己的意见的人，可能会在下一段关系中更重视自己，但在在委曲求全中分开的人，下一段很可能还是会继续委曲求全。因此，恋爱中的人要学会爱自己，让自己有价值，才会让对方看到你的好。
另外，古时候说结婚要门当户对其实也是有其道理。譬如一个博士生与小学毕业生在一起，两人性格上或许合拍，但想法、价值观不同，容易起冲突，而小学毕业生会认为博士生懂得比较多，需要听他的，出现不对等关系，进而造成委屈感。并非家庭关系关系、权力、地位悬殊的就不能在一起，但需要将之作为考量点，以避免未来关系出现问题。
