“男人不坏,女人不爱”,以前听了这句话会立刻翻白眼。直到友人告诉我,“他太好了,所以我想要分手。”我的下巴已著地。What?!难道另一半对自己好也是一种罪过?如果是因为你对另一半好而被分手,你会接受吗?

找一个对自己好的另一半应该是大部分女人的梦想,但有些人却因为另一半太好而导致分手。不是针对某个性别,只是记者也是女人,知道女人都是“很矛盾又犯贱的动物”,不仅是男人对自己不了解,甚至我们本身也不知道自己要些什么。把自己捧上天的男人是女人的理想型,对自己坏坏的另一半却又有致命的吸引力。

注册心理辅导师林道勇表示:“没有人会喜欢一个没有自我价值和底线的人,一般上对另一半太好的人都会以对方为中心,所以生活上比较没有太多主见。或许一开始会觉得很贴心,但时间长了就容易厌倦。因为对方好得没有底线,凡是需要自己做决定会让自己产生烦躁感。”

注册心理辅导师林道勇表示,以其中一方为主的生活其实并不好过,被讨好者会因必须不断做决定而感到烦躁,讨好者则失去了个人的魅力。
注册心理辅导师林道勇表示,以其中一方为主的生活其实并不好过,被讨好者会因必须不断做决定而感到烦躁,讨好者则失去了个人的魅力。

爱得无底限 关系即失衡

另一半是否能影响自己是人生里重要的一环,也是互相成长的契机。林道勇说:“一切都以自己为主的另一半,会让自己无法从对方的选择中看出喜好和轻重,无法了解对方到底喜欢什么、底线在哪里,其实以自己为主的生活并不好过。如果另一半不断附和自己,伴侣之间会失去平衡。讨好者也会失去个人风格和魅力。”

对于“讨好者”,林道勇做出了回应:“从小的教育总会要求我们去迎合别人的需求,导致某些人会习惯用‘讨好’来维持感情,这样的做法和自我价值是有关系的。由于自认在两性关系里处于下风,有些人会容易成为讨好者,带著‘我对你好,请你不要离开我’的交换形式经营感情。”

这样的乞讨方式会形成一种道德绑架,让另一半产生“我对你那么好,你怎么可以不对我好或是你怎么可以离开我?”的感觉,所以另一半会感觉到压力,也无法用最真实的一面和对方互动。

与另一半长久相处,最重要的是在感情中还保留自我,找到两人舒适共处的平衡点。对另一半的好要有底限,爱也要刚刚好才能走得长远。

素人说

不论男女都有可能因另一半太完美而想分手,或是因为自己太好而被分手。记者收集了两位友人的真实故事,虽然故事男女主角并非情侣关系,但似乎有著相似的遭遇。两个人要长远交往,沟通与磨合很重要,把心里话告诉另一半,以免不满的雪球越滚越大,到了无可挽回的地步。

他无条件的爱好沉重 ▍小雯(化名)| 自由业者 | 25岁 ▍ 

小雯在过去的恋爱经验中,曾因为对方对自己太好而提出分手。她透露,对方好到没有自己的想法,让她受不了。“我想做什么他都配合,吃什么、买什么,他都没有意见。有一次逛街我只是说一个耳机的颜色很好看,他转身就给我买了。他本身也是自由业者,赚钱也不多,却为我花了很多钱。”

交往初期是甜蜜的,但随后小雯觉得越来越压力。虽然有个对自己宠爱万分的另一半是一件幸福的事,不过当一方面的爱大于自己,感情难免产生不平衡。“他的爱让我喘不过气,我会担心自己不能回报他同等的爱。”她接著说:“我喜欢对我好的男人,但我也希望对方有自己的生活、有自己的想法和主见。我希望男生能够带领我去做一些事,而不是什么都让我决定。这样会让我觉得自己很自私,也很愧对他。”

交往半年后,小雯终于忍不住提出分手。虽然心里感到难过,不过似乎唯有分手能让她放下心头大石。“我当时很狠心,我直接跟他说我不爱他了,没告诉他真正的想法。”她说:“我也不晓得怎么了,渐渐地我变得很冷淡。那时正是新年期间,我把所有通讯方法都封锁了。直到新年后我告诉他,我考虑好了,想要和他分手。”

“他有挽留我,在我家门口等了一天。不过最后我还是坚持分手,他也说如果分手是我最终的决定,他愿意接受。就这样,我们就分开了。”就连最后分开还是尊重小雯的决定,可见男方真的很爱小雯。忆起这段过去,小雯坦言其实对方是符合她内心的理想型,不过现实生活中太过宠她,却让她吃不消。

经历过3段恋情的小雯表示,这位前男友和其他两位最不同的是他太好了!“我知道自己很犯贱,他那么好我却放开他。当时我就是觉得他的好让我无法和他走下去,只好分手。之后我遇到的男朋友很爱打游戏机,但原本很讨厌男生玩电脑游戏的我却可以无条件接受对方。最后对方却也是莫名地给我一通电话说要分手就消失了,让我很难过。”面对爱她的人她觉得压力,而和她爱的人在一起却也让她很伤心。

那之后你想找怎样的男生呢?“我当然是想要找对我好的男人咯!”小雯回答:“不过前提是对方要保留他的生活和个人想法,不要为了我的喜好而迁就著我。”

原以为爱就是付出所有 ▍伟斌(化名)| 30岁 | 保险推销员 ▍

伟斌一向都是好好先生,他对家人朋友都很好,另一半的待遇更不在话下,然而他的初恋却因对方说自己太好而夭折,让他一时不知所措。“我到现在都还记得被提分手当下的感觉,很荒谬又很无奈。当时我还问她‘所以你要我对你坏一点吗?怎样才叫不要太好?’她自己也答不上来。”

伟斌说:“那时我们都在上大学,我会骑摩哆载她上下课、到处去拍拖,和其他情侣差不多。如果说是对她最好的那一次,可能是她生日时我打工赚钱买了项链给她吧!我觉得这个是男朋友的责任,没什么不妥啊!有时候我还在想:我是不是做得不够好?怎么知道就这样被分手了,我很无言啊。”

伟斌透露,初恋女友条件很好,有很多追求者,他当时的想法是,既然和她在一起了,就要努力给她幸福。一开始前女友还很感动,最后她却认为自己没有主见、没骨气。“为了她,我改掉爱打游戏机的习惯,也和身边朋友疏远了。她想要做的事,我都想尽办法帮她实现,甚至有一次吵架,我跪在她家门求她才和好。不过最后她告诉我,我对她太好让她很压力,所以我还是成全她。”

跪求原谅,我以为这是偶像剧里才有的剧情。这样听起来感觉伟斌为了这段感情受尽委屈,不过他不那么认为。“我当时不觉得委屈或难受,这就是我爱她的表现啊!难道要我为了和朋友打游戏而忽略她、吵架了冷落她才是对的吗?”

我原以为分手的理由千百种,其实真正原因就是不爱了;但后来伟斌坦言前女友曾经要求复合。“那时候我们各自都有另一半了,她突然打电话跟我说她很想念我,还很爱我,觉得我才是对她最好的一个。我当然没有答应复合啦!第一我和女友关系很好,第二我觉得再和她一起,同样的问题还是存在的。我感觉她还不知道自己想要什么。”他补充,“那次分手后我也有自我检讨,在新恋情我依然对女朋友很好,但就有个底限。可能成熟了吧,也知道要有自己的生活圈子,加上我女友的性格是不会有过多要求,所以我们都相处得很自在。”

最后,伟斌笑著总结:“至于初恋女友,我还是祝福她找到对她好的人。”

专家说

致:因对方对自己太好而提分手的人

厘清自己想要的另一半拥有怎样的条件。

不要过度挥霍对方对自己的好,避免造成关系不平衡。

发现对方无条件对自己好,尝试与之沟通,告诉对方你的期待和需要。

鼓励对方表达自己的想法,陪伴对方去做他喜欢做的事。

可以对另一半好一些,但不要过度担心自己做得不够好而形成压力。

时时沟通及调整彼此的相处模式,找到舒适的共处方法。


致:因自己待人太好而被分手的人

爱情宣告结束后要学习更爱自己,把自己的价值和底限找出来。

处理好之前不要太快投入下一段感情,否则重蹈覆辙。

学会说不,大胆提出自己的想法。

不要害怕起冲突,拒绝别人不是罪恶。

放下自己是“完美情人”的想法,接受自己的不完美。

自己的好要适可而止,不要过度牺牲,不能总是满足他人。

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