而今，感觉像是交出了一份成绩单，不知他是否能好好的为人夫，为人父？转眼看看亲家母，她从提亲的那一天就掉泪，当著婚礼中诸亲好友，她虽强自克制，眼中仍见泪光，看得出相当不舍，也含著些牵挂。─嫁女儿，心情自是不同吧，一个女孩子离开自己的家人，进入一个全然陌生的家庭，将会面临如何的际遇呢？
婆媳深谈
媳妇进门后，我虽试著照传统的说法“把她当作女儿看待”，却面临了一个最基本的困难：做为一个母亲，对于是不是自己的孩子，分得再清楚不过。二十几年的生养亲情，那份牵肠挂肚，那里是”当作”二字就能够轻易带过！将心比心，我也不能要求媳妇对我像对她自己的母亲一样，她的母亲是在婚礼中万般不舍背人垂泪的那一位啊！于是找了机会，婆媳二人坐下来深谈一番。
我坦诚的告诉她，我不会也无法取代她的母亲，并且为她们紧密的母女亲情感到高兴，也祝福她们继续维持一生的美好关系。至于我与媳妇，我愿与她发展像朋友一样的关系，从彼此尊重开始，由渐渐的认识、了解，逐步建立互相信任，互相帮助的情谊。媳妇欣然接受。我也很高兴彼此间找到一个定位来做为发展关系的起点。为了表示对她的尊重，我支持让她与儿子搬出去另外租屋居住；她生产后，我在老人家面前力求让她可以按照自己的方式带孩子。平时注意绝不介入小夫妻的生活，只有在受邀或她要求帮忙时才前往造访。三岁的孙子有一次被他母亲责骂而用求助的眼光看我时，我轻轻的摇头对他表示爱莫能助，因为他母亲管教的权威连我都得尊重哩！
化争战为分享
面对媳妇还要克服一个心结，就是心理上常落入一个与另一个女人争夺儿子的战争。媳妇成了对手，怎能再谈相处？其实一个孩子从呱呱坠地，剪断脐带时就是第一个分离，从此父母就栽培他渐渐成长在身体上、心理上有独立的能力，同时父母自己也渐渐习惯”放手”的事实，对孩子从抱著、牵著，到看著孩子可以跌倒自己爬起来，可以到邻家建立幼儿玩伴的关系，可以到学校接触师长、同学，更扩大交往的范围，终至离家投入社会人群中，此时父母只能心里挂著了。意思说孩子栽培到成人阶段，无论结婚与否，都是已经翅膀硬了，飞走了。媳妇既是这场分离的局外人，所谓争夺之战，自然就不存在，我这做婆婆的也无非是在心里自辟战场罢了，不是很莫名其妙吗？
古人言：“媳妇熬成婆”中的熬字道尽当时为人媳的辛酸，也点出了婆媳关系困难的关键。在这样的关系中，婆婆既是主导的地位，如果能让媳妇不用“熬”，她们之间的张力自然减少许多，也间接减轻了小夫妻间的压力。让媳妇不用再熬的婆婆不但放开了媳妇，也乐得自己心里轻松自在。年纪渐长，人生的阅历多了，眼界自是不同、也知道珍重大好年华，爱惜家人亲情，又何苦跟一个忙进忙出、为相夫教子操劳的小辈计较什么呢？不如把媳妇接纳到成为伙伴的和偕关系中，把家里奉行的价值观、伦理观一一与她分享，让她成为共同维护家人亲情的好帮手。等她将来成了婆婆，也能将这样的精神传统传承下去，那么我的孙子及无数的后代就有福了。
媳妇即女儿
媳妇进门五年了，我欣赏她十分的开朗、乖巧，真教我怜爱，我们成了无话不谈互相支持的好朋友，相偕外出购物时，几次售货员见我们谈笑风生，以为我们是母女，我们都觉得又得意又窝心，我心里想到她就感恩，像是上帝再给了我一个女儿一样，我没有对她付出生养的辛劳，却白白多得了一份安慰。我也感谢她的父母赋予我绝大的信任，把他们的女儿交托到我家里，特别是亲家母的眼泪，常常提醒我：媳妇是好人家的宝贝女儿，我要善待她！
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