电影和电视剧经常出现棒打鸳鸯的情节， 不论古今， 总有人横在爱情中间以“为你好”为名高举反对大旗，虽然不支持固然有它的理由， 但台湾著名作家吴若权说过：“不被祝福， 更要追求幸福”，在对抗的路上，有人放开对方的手，有人还在坚持， 有人即将携手走进人生另一阶段，他们用经历告诉我们：爱情与亲情，不一定非得二选一。
【刚求婚】30岁•史蒂文：坚守爱情也不忘为人子
和女友交往3年半，上周末求婚成功，交往期间，有2年8个月不被家人认同，尤其是母亲。女友无法根治、必须长期服药的躁郁症是主因，但我在交往前就已经知道她的病。我阿姨也有类似的病，母亲对这个病有极大的恐惧，在她的认知里，那等同于神经病，而长期服药可能对生育造成影响，她也有所顾虑。
我父亲其实也持反对票，但他是沉稳的生意人，他给我一个期限，让我分手；母亲的举动相对激烈，她因此酗酒，喝醉了就打我、咬我，有一次把我的手臂咬出满满的齿印。其实，她第一次为这件事动手时，我们打了起来，但女友是我的人生导师，给我很多启发，让我成为更好的人，那一次之后，我选择以一个男人的姿态去承担，每一次我妈喝醉对我拳打脚踢，或是对我通宵训话，我都耐著性子听。
因为这件事，整个家族都把我看作老鼠屎，坦白说，我的家庭条件不错，我可以说是要什么就有什么的男人，但为什么偏要选一条辛苦的路来走？间中，我们曾两次分手，一次一个多星期，一次长达一个月，分手对当时的我来说，应该是“解脱”才对，第二次分手后甚至试著和其他女生联络，但最后发现自己非她不可。我母亲的手段极端，那2年8个月里，几乎没法像一般情侣一样约会，母亲会在车上放跟踪器，不管去哪，都有个人在追踪你，要出远门被她发现，就演变成母子大吵、旅行泡汤，但女友从来没有为此发过脾气。
我是独子，已接手父亲的生意，知道家里对我的寄望。我去拜访女友的医生，了解情况，知道这个病会随著年纪渐长而恶化，我知道将来可能有很多东西必须承担，包括孩子出世若有什么问题，也必须面对。但同时，我也知道女友是积极面对生活、勇于对抗病情的人，她会注意自己的情绪变化，抱持对自己人生负责的态度，我们在思想上互相依靠，很有共识。
先接受父母的“反对”
人生那么长，谁都无法保证另一半会永远安康，反正其中一方出事了，另一方就舍身照顾，有一天我生病了，她也会照顾我。再说，我之前有过两段恋情，其中一个女友控制欲很强，这难道就不是一种病态？“我和她在一起没有错，错的是那个病”，这是我的态度。在这么长的“抗战期”里，我一直没有忘记作为人子的责任，没有因为这样和家人翻脸，双亲节、父母生日，我都做该做的事，朋友问：“被反对成这样，你不恨吗？”恋情不被祝福，你会开心吗？当然不开心啊，但父母毕竟是父母，你要他们接受，你就得先接受他们。有句话我很想对年轻朋友们说，简单的东西要复杂地去看，复杂的东西要看得简单，对的时候做对的事，效益便能加倍。
上周末的求婚仪式，我家人都出席了，他们现在已完全地接纳，我母亲能和女友开心谈话，还会特地煮好吃的给她。她的突然转变是有一次又对我发脾气，随手抓起家里的奖杯把我打伤，我什么都不能做，只能抱著她，她接著向朋友哭诉一切都是基于爱我，她的朋友对她说：“你爱他，却打他，让他难过，你不心痛吗？”后来，父亲先踏出第一步，随我去见女友的医生，再逐步地接受我们。
【坚持中】30岁•阿文：感情终究是两人的事
阿文目前在菲律宾生活，女友是当地人，家人因文化差异反对恋情，“其实也没有直接插手，都是用间接的方式，女友爱喝酒又有刺青，传统家庭比较难接受。”他指家人的态度并不强硬，只是偶尔会提出问题作为“提醒”，“‘她那么爱夜生活，你喜欢吗？’‘她做的菜你吃得习惯吗？’诸如此类的问题。我很庆幸他们采取相对温和的态度，即使不喜欢，也仍是友善地对待她，我俩也以相同的态度回应，不会为了这事破坏和家人的感情。”
他坦承，自己是抱著既然爱了就要爱到底的心情，家人的意见影响不大，“感情的事最终还是回到两个人如何相处，至于家人，反正我们就继续‘讲道理’。”关于自己现时不听老人言，会否担心将来后悔，他笃定地答：“不会！”
两人交往2年半，虽说还未真正地获得家人的认同，但恋情始终不受外力影响，稳定地发展，比起一开始，家人也似乎比较能接受。未来有何打算？他说：“就这样继续走下去啊！”
【已分手】31岁•布兰登：比从前了解心之所向
布兰登和前女友分手时已交往七年多，他母亲从这段恋情一开始就持反对票，但他的前女友由始至终不知情，“她知道后一定会很难过，我想保护她，所以一直都是独自面对。”
他说：“还没正式交往前，有一次三两好友一起到我家玩，她是其中之一，我妈比较传统，看见她和其他男生互动亲密，留下坏印象。后来我们在一起了，妈妈就总是有意无意提醒我对方不适合我。那时候我19岁，觉得‘反正我选择的你都不喜欢’，那我也不管，我就是要硬碰硬。当然，那时候我是真心想要和她在一起的。”
虽说和前女友都在外地工作，不常和母亲见面，但有一段时间为了这段感情，布兰登经常和母亲吵架，“我们的通讯几乎都是以怒挂对方电话结束的。我很少回家，她就写信托我弟拿来给我，还搬出爸爸、外婆等长辈也不支持这段恋情来支撑她的论点。”布兰登无奈指：“她其实也反对我姐和我弟的恋情，那种八字不合的理由，我真的没法接受。”
他曾默默努力希望母亲能对女友改观，新年时用女友的名义送礼篮，双亲节送礼物也是用两个人的名义，但母亲最终态度放软，并非因为真正地认识并接受女方，“我们在一起接近4年后，她觉得没办法了，反对也没用，十几岁可能是我不会想，但廿几岁了，也管不了那么多了。”
然而，“我妈不反对了，我却自己放掉了。”他坦言，到了某个年龄段，发现两个人已经不适合再作为人生伴侣走接下来的路，但回望过去，他并不后悔，“我那时候确实是抱著就算断绝母子关系也要对抗到底的心情，因为我没做错，你也无法给我能被接受的理由，你不能因为你是我母亲，因为你不喜欢，就要用权威让我屈服。如果那时你是看到女方和其他男生接吻，你反对，那OK，但事情不是那样。”
这段恋情在3年前划下句点，而他如今也有了新的伴侣，“我妈还是有不满意的地方，但那不重要，因为我比以前更知道自己要什么了。”
注：以上皆为真实故事，为保护当事者，全使用化名。
【专家说】两性专家、性学专家吴启铭：遇到反对先反思
现实生活里，如电影情节般遭遇强烈反对的爱情其实并不多，大多只是身边人强调他们“不支持”的态度。而当事人最常犯的错是即便知道伴侣一如亲友所说，却怀抱对方可能会改变的期待。比方说对方好玩、花心，即便知道，也期待他会因为和自己在一起或是步入婚姻而有所改变。往往就是因为有这种期待，当事情照著外人所预料的情节发展时，会有一种被说中的挫败感，进而衍生“那么多人说你不好，我还是选择信任你，你却让我失望”的情绪。
10几岁的爱情是越被反对越要在一起，在心理学上称做㑩密欧与茱丽叶效应，但年纪越小，也越顾虑身边人的感受，越容易被动摇。年纪稍长，家长的年纪也大了，双方比较不会起激烈冲突，有了社会历练、谈过几次恋爱，知道如何保护自己，会把旁人的劝诫听进耳里，同时也有能力为自己的人生做判断。每个人都得为自己的决定负责，当你遭遇反对犹豫不决时，问自己：“在这段关系里，我还在坚持什么”，如果知道对方确实有问题，但心里还是想和他继续走下去，那你要对自己负责。
从来没有数据能说明不被看好的爱情究竟是美满的多或是告吹的多，我们常说当局者迷，但身边人又看得有多清楚？毕竟真正在一段关系里的人是自己。面对亲友的劝诫，不要抱著“我就是不要衰给你们看”的心态，试著想一想是否有其他选择，若最终决定坚持己见，告诉亲友：“谢谢你们的意见，我会把你们话放在心里，但现在的我还是想再试一试，也会好好保护自己，若情况不如所想，我会做出其他选择。”，以此避免非得二选一的激烈冲突。
【两性调查局】逾半数认为 有阻拦也能爱到最后
《东方日报》针对“鸳鸯是否经得起棒打”进行了一项网络调查，共有393人参与。结果显示，有42%人认为旁人并非无故反对，不被看好的恋情通常无法走到最后；反之，58%的人认为只要有心坚持，就能不顾阻拦，将爱进行到底。
