“我男友真的很糟糕，他怎么能说那样的话？他竟然......，我很想分手，到底走下去还有什么意思啊！”，“我女友有病！她以为她是谁啊？我快要爆炸了，受不了她了，你觉得我是不是应该跟她分手？”以上两段对话，是不是常常听你的闺蜜或好友对你这样抱怨著自己的另一半呢？作为好友的你，到底该如何面对身边友人的感情问题呢？这期，我们姑且放下男男女女的感情问题，来谈谈身为闺蜜和好友的你，在遇到这些情况时会怎么做？
作为闺蜜、好兄弟的你，听到你的好友向你抱怨或谴责男友或女友的“罪行”时，你的做法是什么？安慰对方，适当帮对方另一半说两句话？还是帮对方一起谴责另一半呢？
台湾一项两性调查与民调中发现，若女性遇到闺蜜投诉另一半或抱怨另一半，有接近75%的女性会选择跟自己的闺蜜站同一阵线。两性专家认为，一方面是女性天生具有母性，认为周围凡跟自己有关系的人，都是受自己保护的“孩子”，尤其在闺蜜抱怨时，更会觉得：“我孩子深陷泥潭，我要把她解救出来。”
该数据还显示，仅有9.6%的女性会以理智的方式或中立地看待闺蜜与伴侣间的矛盾。
除了调查女性群众，男性族群也是该调查中的主要对象。调查结果恰恰与女性相反，有接近78%的男人认为，“当好兄弟与另一半产生矛盾时，他们永远都站在女性立场”，皆因女性都是需要被保护的族群，所以作为男人就该退让；只有14%的男性认为自己会站在兄弟同阵线，无论对与错。
在此调查中可明显看出，男性与女性在处理闺蜜和兄弟与另一半的矛盾上，都有著显著的差异。是次，我们将以上的问题抛给6名曾经处理过这类“棘手”事件的闺蜜和兄弟们，让他们以过来人的身份分享应对良方。
【女人话】
CharlotteLow·已婚·30岁·时尚设计师助理
我不认为自己的眼光多好，但判断能和思考角度都偏向客观和中立。再加上，感情里，我属于冷静派，又或许是因为我的恋爱经验比别人更多，更善于处理感情问题，因此很多朋友都喜欢向我“讨教”，问我如何处理自己和另一半的问题和矛盾。以往的我，会毫不犹豫给对方很多的意见，甚至为对方做决定，最后我却变成“罪人”一名。原因无它，就是自己的行为有点“白目”了。
当情侣间发生矛盾、争执，作为朋友的，就当一个倾听者吧，那些两性专家说的道理，就留给两性专家就好，给别人意见是一件吃力不讨好的事。第一，当两人相安无事，当下劝离的你会面对很多尴尬的局面，例如两人和好后，他们会讨论你给他们的意见，如果该意见对他们有利就相安无事，若是针对其中一方，倒霉、尴尬的是你自己而已，反而你就变成破坏他们感情的“鸡婆”。第二，情侣间的矛盾很多时候只是磨合而已，当抱怨的对象向你倾诉一些比较极端的事情，例如有分手的想法，你也最好闭嘴，因为很大可能也只是一时气话，别把这一切看得这么重。
以前姐妹淘其中一员交了个渣男，很多友人怂恿我劝劝她，希望她小心为上。最后，我还真的跟这位姐妹淘说了这件事，隔天，这位姐妹淘对著我鼻子说：“我男友说，我们两人好就好，不需要旁人指点。”当下的我晴天霹雳，觉得自己好心做坏事。时隔不到一年，他们两人分手了，因为渣男露馅了。不过，以此为鉴，从此我就不再对身边的人说出我的想法。当两人爱得火热时，旁人给的意见都是废话，即使他们两人正处于矛盾中。很多事都必须自己经历后才懂得处理，就像传统的父母教导孩子的方式，就让孩子去跌倒，跌了才知道痛，以后就再也不敢。所以，要保持好人缘，就是闭上你诚实的嘴，因为“实话”是世界上最不动听的话！
Jamie Chua·单身·35岁·艺人经纪人
我不是她，也不是当事人，更无法站在我姐妹男友的立场想，当姐妹淘跟我抱怨男友，我常会以一种看似很关心对方的态度应对，但内心和脑袋却处于一种放空的状态，把对方的抱怨视为“念经”。你可以说我事不关己，事实就是如此，哈哈。我觉得很多时候，朋友跟我抱怨自己的另一半，纯粹只是为了“发泄”，想找个宣泄的出口，就是这么简单，并不是真的想要找到一个人给他意见。倘若对方一抱怨你就给他解决方式，打断他，为另一方找借口，真的只会让人觉得跟你抱怨很“解High”（扫兴）！为什么我有此想法？因为我也是这类型的人。
以个人的经验谈，若抱怨的人是我，我的想法就只是想找个人倾听我的苦而已。道理这件事，谁都会说，难道跟你抱怨的人会不知道你说的道理和意见吗？只是当下在气头上，一时无法将自己连接在对的频道上，理智线也因此随之断掉而已。我常会跟抱怨的朋友说：“我想说的话，你应该也懂，把你想抱怨的，想骂的，说完后，就洗洗睡吧，明天一早起床，或者逛个街，很多事情你自己就会想通！”
游敏宣·稳定交往中·29岁·自由撰稿员
其实闺蜜在抱怨男友时，你要做的就是安慰她，听她诉说，甚至可以帮她男友说两句话，而不是一味盲目地与她一起谴责。因为你要明白，自己的爱人自己如何谴责如何嫌弃都可以，但是别人不行，甚至是父母！当闺蜜打电话来抱怨男友时，你千万不要以为她是在找队友而顺著她的话说她男友的不好，即使他真的不好，也是闺蜜自己的选择，还轮不到你去评头论足。
第一，你不了解事情的真相，只听一人的说辞往往无法了解真实情况，在不了解真实的情况下，你不适合多说什么。你不管三七二十一就帮著闺蜜一顿谴责，最后闺蜜气消了，冷静下来想：“咦？我男友不是你说的这样啊，其实他大部分时候还是挺好的，不然我干嘛跟他在一起，当我傻啊？”这种费力不讨好的事情，劝你还是少做。
第二，即使事情真如你闺蜜抱怨的那样，那男的真是不好。她早就和他分手了，也不会有那通抱怨的电话，说不定你接到的就是你闺蜜宣布分手消息的电话了。她选择抱怨而不是直接分手，说明她只是来求安慰的。
很多女孩嘴上说“他不爱我了，我要跟他分手”，其实爱得难舍难分，心里一万个不愿意。也许一个愿打一个愿挨也能幸福一辈子，子非鱼安知鱼之乐？或许他俩享受的就是这样的爱情。在面对别人的感情上，唯有做个旁观者，在闺蜜伤心时，把肩膀借她靠靠，带她散散心、疗疗伤。你能做到这些，对闺蜜来说已经足够了。
萧雅雯·稳定交往中·30岁·食品采购员
若要定义我在闺蜜男友口中是怎样的人，那绝对是八婆一名，哈哈！如果闺蜜跟我抱怨男友，不管谁对谁错，我绝对是跟姐妹站同一阵线的，这种不理智行为，有时甚至会让抱怨对象觉得我过于偏激。偏偏她们又很喜欢我这个“正义魔人”，因为我是可以跟她们一起骂男友，甚至一起对付男友的人。
为何我会用这么极端的方式安慰朋友呢？一来，我希望我的不理智，能带给抱怨者一些理智。就好像我会一直说对方男友不好什么的，其实我的原意是希望对方意识到“其实你身边的那个男人没有我口中说得差”，然后你就可以在这位抱怨者口中听到，“哎呀，他有时对我蛮好的，例如他会…这是唯一让我留在他身边的原因。”当抱怨者说出这句话，就已证明她开始理智，利用对方的优点掩饰缺点了。
对我而言，这招非常管用。你不需要花大力气劝闺蜜换个角度为对方思考，而是让自己当一下坏人，让闺蜜觉得自己的另一半不像她口中说得这么差。
【男人说】
Daniel Chiang·稳定交往中·31岁·培训员
朋友与另一半争吵时，我扮演的角色一定是跟著对方抱怨的，像是一只鹦鹉，就是附和朋友的抱怨而已。打个比喻，当朋友说：“我男友真的很贱，他怎样怎样了…”我会说：“好过分，真的好贱哦，怎么会这样。”又或者朋友抱怨道：“他是不是应该要向我低头认错？”我同样会回到：“对啊，应该，因为他错。”对话仅此而已，多不健康的对话却能让对方舒压。也因此，我被身边女性友人奉为“最佳男友”，却不是“最佳老公”。差别是什么呢？很简单，他们认为男友就该是一个会陪你疯、陪你肆无忌惮的人，而老公却是需要在恰当的时候截停你，让你不会得意忘形。我就是那个会让人得意忘形的人，跟我抱怨自己另一半的朋友总是会得到情绪上的宣泄和快感。别把情侣间的情绪宣泄看得太严肃，时间过去了，就没事了。我也相信情侣间的问题，第三方是无法插手处理的，这时身为朋友能做的，就是哈拉，说些没营养的话题转移注意力就好。
杨寅杰·单身·29岁·地产中介
哥儿们真的很少会谈到感情问题，你要一个男人对另一个男人倾诉情侣间的问题真的很难，这或许是因为性别上的差异吧，除非事情已经很严重，例如离婚。男人与男人之间的友谊，是在遇上心情不好的时候，混在一起喝酒聊天而已，不会刻意去开一个感情的话题来讨论。不过，倒是很多女性朋友会问我意见，常要我以男人的立场看待她们的感情问题，这让我有点哭笑不得。虽然这些女性朋友常会在我给出意见后，冒出一句“原来男人都是这么想的哦？谢谢你让我又了解男人一些些了。”这句话对我而言有点讽刺，但女性朋友却是由衷地这么认为。
很多情侣间的矛盾，都源自各自的想法和出发点不同。我常开玩笑说，男女的身体和生理构造有所不同，所以想法也会随之不同。当两人沟通出了问题，除了对与错的问题外，更需要拥有包容的心态，当你意识到你的枕边人跟你持有相反意见，若对你们的生活不痛不痒，就不该去碰触这个敏感话题，就像对待政治的话题也应该保持这样的态度。如果今天的矛盾影响到了你们的生活，那就需要花上更多的时间去磨合，而不是向外倾诉或寻求认同感。我认为，很多时候情侣出现矛盾并向朋友倾诉，他们都只是希望别人认同自己的意见，并不是真正需要别人给你意见或教你怎么做。
