（报导：林政贤）
许多情侣相处久了会考虑同居，如同考虑试婚。虽然这个决定既让人期待又害怕受伤害，但不可否认同住将会看见彼此最真实的一面，不仅要适应彼此的生活方式，很多小习惯也可能带来争执，然，有情侣会因此更加亲密。
撇去男女大防的保守观念，现代人已将同居视为维系关系的选项之一。同居状态不仅让两人互相扶持，还可减轻生活开销和压力，但情侣同居真的好吗？是次，我们把问题抛给长腿“欧巴”兼大叔辛伟廉，以及自称谈著童话式爱情的陈俐杏，谈谈他们如何看待情侣同居。
【W=辛伟廉；P=陈俐杏】
你赞成情侣间同居吗?你是否有过同居的生活?
W：我没试过同居，可是我赞成同居。这样可以让双方在还没有结婚前尝试在一起生活一段时间，不然就会等到结婚后才来协调一些生活上的细节，然后就会出现很多分歧，如果协调不到，难道离婚吗？朋友曾经说过自己的经历，结婚后才一起住，才了解到原来男生几乎24小时躺在沙发上玩game、吃、睡，而沙发的隙缝里有零食碎片、毛发等等都不理会。结果女方决定搬回娘家，迄今住了2年了，问题还没解决。
P：坦白说，我对于其他情侣同不同居无太多看法，暂时我就分两个面向来谈好了。对于自己而言，有赞同、也有不赞同的部分。不赞同是因为我们毕竟还是成长在较为保守的东方社会，长辈们还是会要求先结婚再同居。我自己未和另一半同居，但曾一起去旅行。所以觉得旅行也可算是短暂的同居。住在一起短短几天就可以看出一个人的百态。我赞同的原因，大概就是可以先习惯彼此的生活习惯，不用到结婚后才发现彼此不适合，就太迟了。再来就是可以省下一大笔往外约会的钱啦！这样约会不用一直往外跑，闲来无事彼此待在家里各忙各的，相互陪伴，也可以是一种浪漫呢。
有人觉得，距离是一种美，你认为一对情侣或夫妻，可否一直处于分居或远距离状态?
W：什么人说距离是一种美？“距离是一种美”只能用在一些丑陋的东西，如果你的感情生活是丑陋的，那最好保持远距离。两个人在一起当然要（住）在一起的。可能有人听说过远距离也会成功，可是就只有5%的远距离情侣很幸福咯，这是我的个人观点啦！
P：年轻时，觉得远距离恋爱也不错。因为彼此不会让对方有太多的负担，远距离让我有更多的时间和空间追求自己的理想等等。但随著年龄增长，我倒觉得伴侣在身边的陪伴，是一种精神支柱，也是一种必须用心经营的生活模式。老套地说一句，感情是需要经营的，太远的距离就失去了“伴”在身旁的感觉，久而久之如果可以不用对方的陪伴或存在，那两人不就形同陌路了吗？
同居可能会减少很多生活激情，你赞同吗?又该如何维持两人间的激情?
W：远水不能救近火，一句话讲完，哈哈。
P：没试过同居，所以不知道，但我觉得朝夕相对不代表不再有新鲜感。情侣之间用心经营，还是可以一起发现生活里有趣的人事物，毕竟同居不是坐牢。
同居是一种婚姻抗拒?很多恋人步入同居生活后，相处模式渐渐如老夫老妻，没了走进婚姻的冲动，甚至走到想要分手的结局，你觉得这是同居的“后患”吗?
W：所谓“后患”，就是两个人根本没有协议过接下来的生活应该怎么样。我有几对朋友都已经同居超过20年，双方家长都协议了不婚不生小孩，日子还更轻松。没有养育小孩的负担，每年都会到国外旅行，等于每年都去度蜜月好几次，听起来就比很多传统的家庭来得恩爱和保温。
P：有可能喔，所以长辈们不就不赞同情侣先同居了？大概就是希望情侣间可以婚后才去慢慢发掘同居的酸甜苦辣，那婚后的生活才会更新鲜、有趣？这问题好难回答，因为我觉得人与人之间的情感真的没有一个模式，每分每秒都在变呢。
情侣间同居，有什么禁忌是无法碰触的?
W：生活习惯协调后，当然要无时无刻包容对方，也一定要给对方一些私人空间。坦白说，每个人都需要私人空间和时间来沉淀自己的情绪和思想。有时候对方不想说话或躲起来一阵子，这不代表对方不爱你，所以这不是问题吧。
P：我的想法和William有点相似，我也会希望有自己的空间。像是自己独处，或写写日记的时候，不希望另一半打扰或干涉，更不希望另一半偷看自己的日记。男生应该就会很不喜欢自己的另一半偷看自己的手机吧？这是同样的道理。所以尽量不要去侵犯对方的隐私最重要。
你觉得自己适合与恋人同居吗?在你的观念里，一对情侣在一起多久，才适合走进同居生活?
W：我应该可以是一个同居的伴侣，虽然说身为独子，几十年都是自己一个人占一间房，可是我相信自己可以包容或迁就另一半走进我的世界。我觉得一般情侣应该在拍拖2年后才开始同居。2年的时间足够了解对方的生活习惯和脾性等，也应该到过对方的家或房间，观察后，如果一切都没问题又觉得很适合，就可以开始同居。
P：如果找到一个了解并体谅自己生活习惯的另一半，那同居不会有什么问题吧。最重要是两人是否合适，如果彼此都非常成熟、了解对方，我觉得很多事情都可以解决。以我目前对自己的认知，应该还蛮适合同居的。我的年纪来说，在一起个一两年左右？可能就可以考虑同居了。
【专家说】同居前要沟通理念
不太能接受同居这想法，因为认为同居后就很难坚守婚后才有性行为，所以接受同居等于默认有婚前性行为。即便事实是，同居不代表同房，也并非得有性关系，但大家都还是会担心性行为的发生。
同居等于试婚，是一种说法，也是一种观念。这类人认为在正式进入婚姻前，可以用这种方式来确定彼此的价值观、生活模式是否配合，双方最终是否能妥协。吊诡的是，有研究发现，抱持这以同居来试婚的伴侣，并没有因而白头偕老，因为持著“不合即离”的想法来经营关系，不会让关系更加巩固，进入婚姻后的关系若出现问题，拥有该价值观的人们更容易选择放弃。
关系不稳定不建议同居
有人是不婚主义，也有人认为同居的结果不一定就是婚姻，所以同居对他们来说不是试婚。
其实很多人在热恋初期就冒出同居的念头，问题在什么时候开口、什么时候适合做出同居的决定罢了。同居固然有其正面与方便之处，例如：相处时间增加、情感关系升温、深入了解彼此的生活习惯、节省生活开支、方便性生活、进入婚姻前的准备等等。不过同时同居也可能会产生一些负面的结果，例如：生活圈子变小、行动被管控、变得依赖、冲突增加导致紧张或压力、财务纠葛、拒婚或迟婚等等。
不少男性会觉得既然双方选择同居，既是同意可以有性行为，所以会期待同居为性生活带来的方便，问题是，大多数女性不这么想。许多女性的认知里，主要是希望透过同居来提升关系到更高层次，甚至希望透过同居来为婚姻铺路。
这就是男女对同居期待的差异，如果没有先沟通清楚，最终就是一方会失望或感到受骗。
是的。在同居前需要沟通彼此对想要同居的期待，包括对婚姻、性爱的看法，不只是空间、自由、钱财而已。了解彼此对同居的想法和态度，是决定同居前最重要的环节。
由此来看，关系没有到一定的稳定度，其实不鼓励同居，长远来看对关系负面的影响较多。有些伴侣其实不太合适同居，不管结婚与否。这是因为大家的性格、价值观或生活习惯差异太大，一旦相处时间变多，造成冲突，以致看对方越来越不顺眼，容易萌生分手或离婚的念头。所以有些远距离关系，反而对彼此是件好事，关系比较若能坚守下去。
网民说：
黄建程：我有个女儿，也想过这问题，我不反对也不赞成同居，我做小孩的时候，就知道，当他们相爱，是阻止不了的。所以，只能教育她，让她自行选择。
Vivian Mok：可行啦！同居的前提是，不是才开始谈恋爱就立马离家跟爱人同居吧，至少是先恋爱了至少1年以上，对彼此是有信任，彼此认定对方是未来的另一半，对方无不良嗜好（嫖赌毒暴力等）。这些情况除外，那么同居并不代表任何一方吃亏，两个人若是不能够互相包容，结了婚还是会离婚。同样的，还是有人会说女人吃亏了等等的问题。
Jasper Tan：同居可以在感情稳定已经一段长时间后，作为进一步深入了解对方生活层面隐私部分。是介于拍拖和结婚之间的试验，尝试生活在一起的融合与摩擦，互相迁就，容忍再转为谅解。很多情侣在同居了以后，生活习性都能配合，甚至趋向一致，再迈入婚姻。林姿秀：不同意，自己都不好好爱自己，当男人得到后新鲜感没了，就惨了。搞不好男的还觉得还没结婚就同居，他还觉得你随便，更别说对方家人了。同居一旦发生关系，女方多少会没安全感，会想对方负责，这时候怎么办，有几对愿意就此进入婚姻，只要是婚前同居或多或少两人都会有些伤害。
Shereen Lee：不同意，婚姻没有试用期，如果一旦确定对方能厮守终身就必须一生甘苦与共。结婚是爱情的开始，不是从此幸福快乐一起生活了。婚后有无止境的东西要学习，如果还诸多顾虑那只能说他/她不是你要找的那个人。
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