生而不养、养而不教是大过，曾有教育工作者说：没把一个孩子教好，不是害了一个家庭，而是害了一整个社会。父母在教养过程中往往面对许多挫折，并因此感到心力交瘁，甚至怀疑自己是否有资格为人父母。台湾“父母效能系统训练”（Systematic Training for Effective Parenting,STEP）资深领导员李显文直指孩子不听话的原因是婴儿自我变得强大，只要压制住，就能有效地约束孩子。
台湾5月时发生了一起这样的事件：小学四年级的男生不断要求熟识的便利店店长请喝饮料被拒，于是多手去碰对方正在点算的保险柜，还威胁说：“叔叔要不要请饮料？不要我就要自己偷咯！”，因此惹怒店长，对方在暴怒下将这孩子掐晕。当然，事件发生后，有人责怪大人无法控制情绪，但讨论屁孩惹人厌的声音也占了很大部分。不针对这起事件讨论谁对谁错，李显文反过来探讨孩子究竟为什么会失控？小孩在公共场所行为失控影响到旁人，家长又该如何管制不受约束的孩子？
成熟自我势弱
站在旁人的角度，被不受控制的小孩干扰，我们通常会把责备的眼光投向家长，认为“养不教，父之过”，家长责无旁贷。但家长不管是大声斥责或是温柔劝说，孩子就是不听劝，因此不禁露出无能为力的委屈表情。难道孩子就真的那么难教？难道没有其他办法？该事件发生后，李显文在面子书上贴文，简洁扼要地列出孩子之所以失控的两个要点：第一是孩子的成熟自我太弱，在公共场所不敌婴儿自我，被压制住控制行为的功能。第二则是因为孩子太累（在外奔波太久）、太兴奋（被有趣的事物吸引）或太无聊（对进行中的活动不感兴趣），使婴儿自我不请自来、变得强大而开始我行我素、行为失控。
婴儿只会做自己
“婴儿自我”很显然是造成孩子失控的主因，但那究竟是什么？只会发生在孩子身上吗？透过越洋电话，身在台湾的李显文解释：“婴儿是不会察言观色的，他们饿了就哭、睡醒了也哭，在任何状况里都可以不理别人地‘做自己’，这就是‘婴儿自我’，孩子渐渐长大的过程中，家长会培养他们的‘成熟自我’，以符合社会规范。”她以跷跷板来形容家长和孩子之间的教养关系，“谁的力量大，谁就压制谁。大人已经完备了，成熟自我足够大，在外时婴儿自我不容易跑出来，只要做对教养动作，孩子的婴儿自我也能被有效压制。”
有时不管教比管教奏效
李显文说：“家长常说自己已经用尽方法了，但还是不奏效。真的是用尽方法了吗？我想是用错方法了。”她强调，婴儿自我会在情绪高亢和低落的时候变得强大，“只有一个办法可以压制婴儿自我，就是先让他平静下来，把他拉到一旁，请他暂时安静下来，什么都不要做。
传统上，当一个孩子太兴奋而得意忘形时，家长一般会以喝止或讲道理的方式处理，但婴儿是不听道理的，在婴儿的世界里，他们就是王，你没可能跟他们讲道理，所以在他忘形时，你骂他或是打他，只是让他从很兴奋变得很生气，婴儿自我并没有变小。”
有句话说，父母不是最好的老师，也因此有了“易子而教”的教养概念，由中立的第三者观点来教养小孩，孩子面对另一位教养者也会比较宽容。李显文认同这一点，并重申家长也有婴儿自我，自己教育孩子时，因为爱得太多、太紧张，而容易变得自我，自然就更容易用错方式。“有时不管教比管教好，生气时最好什么都不要做，因为不管做什么，都会做错。家长在处理孩子前，应该先处理好自己的情绪。”
亲子分离平复心情
她建议：“1岁以下的孩子犯错要当下教育，不然不一会儿他们就忘了自己犯了什么错，但是1岁以后的孩子，要先让他的情绪变好，再和他谈。尤其2到3岁的孩子，他们不知道自己做了什么吗？他们当然知道。可是犯错又被发现的当下，他们很生气，那家长就先别理会他，告诉他‘你很委屈很生气吗？那你先哭一哭’，然后走开，不要理他。”她接著说：“这就是所谓的‘亲子分离’，2个人暂时分开，不要看到对方的脸。”
李显文表示，父母教养时需要有帮手，孤立无援往往会造成过当教养。“没人支持、压力很大、人很累，一打就会很重手，所以暂时分开很重要，让另一个没有令孩子生气的人暂时照顾孩子，家长自己离开一下，平复心情。”
回到带孩子出门，孩子不受控制的这个问题，同样是“婴儿自我”在作祟，为了让孩子更有效地学会约束行为，最好的做法就是赶快把他带回家。李显文笑说：“我也是亲力亲为带过小孩的妈妈，深知任何一个好父母，都很可能在孩子失控、以及事情没办完之间，选择连哄带骗、威胁利诱孩子，以期争取一点时间赶快把事情办好，再来处理孩子的行为问题。只是这样的方式，其结果往往是：孩子学到了‘将在外，君命有所不受’而牢牢吃定父母。”
落实“行为结果”教育
因此她建议父母，在情况允许时彻底地落实几次“行为结果”的教育，让孩子确实明了：父母绝无戏言，说到一定做到！可以先提醒孩子“我们说过如果胡闹（乱跑、大喊大叫）就回家”，如果孩子还是故我，就马上平静地带他离开，经历几次后，他就会意识到“不听话就要回家”的行为结果，也就渐渐明白出门在外要懂得自我约束。
“高效能父母学”历久不衰
李显文是大马媳妇，1986年嫁到马来西亚，1996年时在吉隆坡关怀辅导中心接受电话辅导培训后担任义工，隔年和另外几位也是妈妈级的伙伴被派到新加坡受训，由此了解了孩子的行为目的，将许多心理观念套入后，整合出父母效能系统训练，并在关怀辅导中心推广。无奈，中心在1998年面对状况关闭，李显文也在隔年和先生回到对方的家乡霹雳怡保，并在心灯辅导中心服务，直到2006年先生因工作调派，才回到台湾发展。
她说：“1997年那场培训训练了一批人，2000年左右，大马有很多相关的课程和工作坊，能找到许多有相关知识的人，但是负责推广的人大多是义务的，最多只是象征性收点讲师费，再加上有工作、有压力，家长有很多问题得专业地回复，挑战不小，活动带著带著很多人就放弃了。”虽离开大马，但李显文回台湾后还是积极推广这套训练课程，出过几本著作，包括《高效能父母学》、《孩子为什么会这样》，并不时到大马举办课程及分享。她笑说：“我去翻教养书，没有写父母效能的书，但这套教养法从1997年到现在，还是一样适用，历久不衰。”李显文的大女儿已经26岁，小女儿也已经21岁，早年用在自己孩子身上，后来用在来上课家长的孩子身上，一直都非常受用。
教养三问：
1.之所以不断开办课程，是不是因为家长都有接受训练的需要？
“理解概念和真正去落实终究有所不同，课程是协助把中间的落差给弥平。当然看书也行，参与妈妈群组互相讨论也可以，但专家的介入不是没有效果的，很多一直搞不清的事会一下子恍然大悟。如果上课，会分成小组，实践后大家可以讨论心得，会学习得更快更透彻。”
2.如果说成为称职的家长是需要学习，那是不是只要有意愿，所有的家长都有条件成为高效能父母？
“任何父母要学都可以学，但会主动学习的人通常是观感好的人，也就是自我概念比较好的人。在这当中，又以女性居多，她们感觉到无力，觉得自己只有60分时，会想尽办法克服，想要达到80分，她们有信心去实践，相信自己可以做到。”
3.上一代的教养方式或许已不适用在我们的下一代身上，但大部分人是模仿上一代的方式教育下一代，有意愿学习成为新时代好父母的人又有多少？
“现在是少子化时代，而且竞争大，父母对孩子的要求自然就提高了。无论东西方国家都一样，父母有危机感，希望把孩子教得优秀，毕竟和上一代相比，压力更大。出于爱，他们希望教育出符合期待的孩子，既然对孩子有要求，自己也就自然更愿意去学习，找出更好的教养方式。”
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