一段感情宣告结束，最痛苦的不是失恋，而是暧昧的分手。彼此好像分开了，但又还有情感的羁绊，这种混沌不明的状况，令人痛苦得不能自拔。有人统称这样的情况为“后分手时代”，要如何走出这样的暧昧的结束呢？
两年前，空窗很久的王慧君终于恋爱了。“我认识他8年，可是我们两人大部分的时间都分隔两地，他换了几个国家工作，我一直在吉隆坡，他每到一个国家都会联系我，两年前他回来吉隆坡，我们就开始了。”
其实，他们开始得很暧昧，两人并没有开口说好“我们在一起吧”，王慧君说：“他很自然地牵我的手，我也没有很抗拒他，然后我们热吻了。”她认为，两人都牵手接吻了，就是在一起了。
可是很快的，男友又被调往其他国家工作。刚刚萌芽的新恋情，两人又面临长时间、远距离的分离。“我们之间的联系，很多时候就是互传讯息。”刚开始还算热络，但无法掌握男友在异国的情况，让王慧君极度没有安全感，开始疑神疑鬼。“他只要没有回复我的讯息，我就会想很多，想他是不是在那里偷交女朋友了。”
于是，他们在短讯中有很多的争吵，“可能是我们在一起是一个循序渐进的过程，少了一种仪式感，就是没有正式说出‘我们交往吧’，所以我很不确定他对我是不是认真的。”
缺了仪式 分得暧昧
每当她在短讯中要男友表明态度，虽然男友都有安抚她，但是她说：“我要的不是说说而已，而是要他实际的行动。他嘴上说爱，可是做不到。”真正让她受不了要分手的导火线是，男友跟她说6月会回到吉隆坡工作，可是7月了也没见他回来，“他不回来也没跟我交代，几个月后我才得知，原来他拿不到这边的Offer，但是我最受不了他什么都不说的态度。”
猜疑久了，王慧君终于受不了，决定要分手。“我们暧昧地在一起，也暧昧地结束了。”交往时没有正式说出“我们在一起吧”，结束时都没有正式说“我们分手吧”，大家互传短讯的频率自然而然地变少，感情慢慢冷却了。
王慧君说：“偶尔在夜深人静时，我也很怀疑，我们是否交往过，我们真的分开了吗？每当想到这个，就觉得非常痛苦。”在比较情绪化的时候，她会责怪自己的多疑，导致了感情的崩裂，她说：“我也想过挽回，检讨自己是不是做得不够好，不够理解与体谅他，每次这样想的时候就会有罪恶感，然后传短讯给他说我想他，他有时会回复，有时忙起来就已读不回。”清醒过后，她又选择相信自己的感觉，以致一直在情绪拉扯的循环中，走不出这个“后分手时代”。
王慧君说，有一天她在网络上看见熊仁谦的影片，才意识到自己一直处在暧昧-失恋-痛苦之中无可自拔。“因为我们都没有正式开口说‘我们结束吧’，所以在我心底，一直都对这份感情存有一丝的希望，希望我们只是一时卡关，还是有机会走下去。”
她说：“我给了自己3个月时间，可以悲伤，可以想办法挽回，一旦过了这个期限，我告诉自己要懂得停止，重新振作起来过新生活。”
客观的分手 主观的放不下
“快乐大学”创办人熊仁谦定义的“后分手时代”，指的是两人理论上、客观上已经分手，但是主观上还有一些情感的羁绊，因此两人处在一种很微妙的状况——彼此还在一起吗？他们也没有那样的激情了；彼此已经不在一起了吗？但是情感上还有羁绊。这种实质上看起来已经是分手，或者情感已进入分崩离析的状况，但是在主观上没有办法接受，还想要挽回，统称后分手时代。
他认为，很多人都有经验过后分手时代，其典型原因跟我们现代人的情感发展有关。现代人的交往过程，并不是一个明确的黑与白的过程，而是一个光谱。双方并没有很明确地说出“我们在一起吧”、“好”这样的承诺，以致双方在一起的过程是一种循序渐进的，好像突然有一天彼此变成情侣的一个光谱，导致分手的时候也长成这样子，就是客观上已经分手，但是主观上还是有那么一点点希望，还是有羁绊与期待，希望双方还可以回到过去。
后分手跟失恋不同，失恋代表一段感情已经结束，已经没什么可挽回的契机了，后分手最讨厌就是暧昧感。这段感情从暧昧到交往，然后分开的时候，有参杂了失恋与暧昧的一种复杂情绪。
从暧昧不明的痛苦感中走出来，是非常重要的。因为这样我们才有办法理性地、有逻辑地去规划接下来的生活，无论是挽回或是开始新生活，都必须从暧昧、失恋、痛苦这3个组合体中走出来。
【提分手? 3个可能经历的阶段】
前：该走还是该留的挣扎
留在这段关系里面有一些好处（例如熟悉感），可是也有一些痛苦（例如没有办法获得真正的关爱）；同样的，离开也是有好有坏，鱼与熊掌，在这两个当中徘徊。
中：当坏人的罪恶感
很多人都不想要当伤害别人的那个人，但反而因为这样的拖拖拉拉才伤害了彼此。有时候我们会为了逃避罪恶感，而放弃了做决定的权利，却忽略了“不爱了却不开口”其实也可能是一种坏人。
后：分开以后的分合反复
很多人都以为分手是一个时间点，有一个几月几号几点几分，但实际上并不是如此。分手是一个过程，当你说出“要分手”之后，到两个人真正接受这个状况、到调整好彼此的步调等等，其实需要一段漫长的反复。他可能会来哭诉，你可能会心软挽回，所以分分合合发生的机率并不低。
掌握五字诀 好好说分手
台湾“失落恋花园”的驻站心理师海苔熊，把好好分手编成五字诀“确·信·要·受·伤”:
确（Ascertain）：查明自己是否确定要分手
说明白一点，这就是个“癌症第一期”还是“癌症末期”的评估，也就是主动分手者经常会遭逢的“评估期”。某种程度上面是怀疑这段关系已经走到末期了，但大脑和情绪经常没有办法取得平衡，有些时候脑袋明明知道这个人不适合，但又想起过往和他在一起的那些甜蜜种种，他对你好的时候还是很好，就会觉得舍不得。老实说这时候没有别人可以帮你决定，你得自己厘清，这段关系目前给你的是“伤害”比较多，还是“滋养”比较多？
厘清这段关系的推力和拉力。在这段关系里面，推力是指让你很想放弃、觉得无力、觉得这段关系大概没办法再走下去的力量，包括他的劈腿、恶言相向、忽视你的需求等等；拉力是指让你难以放下的种种原因，例如可能跟他共同拥有一些财产、总务、同居，或者是一些亲朋好友社会连结等等，要断开变得非常困难。当然，在这段关系外面也有推力和拉力，例如最明显的拉力可能是你除了他以外喜欢上了其他的人。
信（Belief）：调整自己对于分手的信念
许多人对于“提分手”这件事情抱持著不切实际的看法，例如：
要（Confrontation）：要面对现实
订定一个确定的时间。有些时候分手之所以难开口，是因为我们不知道要怎么说，好像现在这样也还可以勉强过日子。你可以设定手机的行事历提醒，在自己的簿子上面追加这个项目，把它当成一个待办的项目，如果你担心对方是恐怖情人或是有报复的状况，可以结伴同行，一方面壮胆，另外一方面也避免你“临阵脱逃”又龟缩回去。
受（Acceptance）：接受现在的状态
一段关系的结束（即使分手是你提的），是一件令人难受、而且也难以接受的决定，在这当中，你可能会需要接受一些“你从来没有想过的矛盾”，包含：
1）接受你可能会有段漫长的悲伤罪恶的阶段
2）接受对方可能会有一段时间的卢小小纠缠
3）如果你是在这段关系当中受伤（例如对方劈腿、背叛） ，那么可能要接受再分开以后有很长一段时间会有创伤后的症状
接受“分手”这个决定需要一段时间去实践，而不一定是在某一个时间点之后两个人就可以完全断绝关系。
伤（Embrace）：拥抱自己的伤口
很多人都以为，分开以后，提分手的那个人不会受伤，但事实是，两个人都会受伤，只是主动分手的人在分开之前的一段时间可能就已经开始先难过了。分开以后要也有一段时间来安抚和拥抱自己的伤口，让自己能够进入悲伤的状态，并且好好的和悲伤相处。
允许自己悲伤：这听起来是很肤浅，但是非常重要。当你感觉到自己有一点不舒服、想要掉眼泪、很难过的时候，你可以找一个不被打扰的房间，让自己好好地哭一场。如果那个时候的空间不允许，你可以到浴室里面假装淋浴，和莲蓬头一起大哭。如果上面这些你都做不到，甚至想哭都哭不出来，那么你只要简单地重复这句咒语就可以了：“我允许自己悲伤、我允许自己悲伤、我允许自己悲伤”因为很重要所以讲三遍。
注：以上文字由台湾“失落恋花园”驻站心理师海苔熊授权刊登。https://inbound.tw/
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